《孩子你慢慢来：龙应台“人生三书”之一》读后感1900字

网上喷龙应台的人很多，知道她是因为高中历史试题中选择题总是引用她的话，看过她的《目送》，喜欢她的散文和随笔，觉得意味隽永又很有生活气息，这本书也是一样，描写她于孩子们成长过程中的感悟，许多事情真的发人深省。书中有很多华安和华飞童年时期的照片，长得很讨喜，真的像洋娃娃。龙应台对孩子们的喜爱之情流溢在字里行间，看到两个孩子慢慢长大，距离也慢慢拉远，想必十分难受，但这是成长的过程，我们与上一代如此，与下一代也是如此。

龙应台身份很多，但她爱极了母亲这个角色：

我爱极了做母亲，只要把孩子的头放在我胸口，就能使我觉得幸福。可是我也是个需要极大的内在空间的个人，像一匹野狼，不能没有它空旷的野地和清冷的月光。女性主义者，如果你不曾体验过生养的喜悦和痛苦，你究竟能告诉我些什么呢？

龙应台当时在德国教书，工作之余还要写作，十五岁的华飞回忆童年，在本书的跋中写道：

我们在黑暗中，听她轻轻的脚步声，走向她的书房（也要好几年之后，我够大了，才知道，每天晚上，这个时候她才能开始写作）

龙应台的朋友来她家做客，大家都赞叹新生孩子纤长浓密的睫毛，柔软的黄发，可爱的小手。读到客人离去后的这一幕，心里觉得很难受：

晚上，该刷牙了，老大爬上小椅子，面对着洗手台上的镜子，左看看，右看看，看自己。“嗯？”妈妈好奇地瞅着。“妈妈，”老大的眼睛不离开镜子里的自己，“妈妈，我的睫毛不长吗？”他眨眨眼睛。“长呀！”“不密吗？”“密呀！你怎么了？”“妈妈，”他的眼睛有点困惑地盯着自己，“我的头发不软吗？我的手，妈妈，我的手不可爱吗？……”妈妈放下了手中的梳子，把老大拥进怀里，竟觉得心酸起来。

去新生儿家里做客，但凡人家已经有孩子，一定不能忽视掉其他的孩子，这便是做客的技巧了，带礼物也要顾及到婴儿的哥哥或者姐姐，要让孩子们感受自己也是受珍重的。

华安和华飞是两个性格完全不同的孩子，龙应台如此说道：

飞飞出世，我开始了解什么叫命运。从同一个子宫出来，出来的一刻就是两个不同个性的人。安安吸吮时穷凶极“饿”，飞飞却慢条斯理。因为是第一个孩子，曾经独占父母的爱和整个世界而后又被迫学习分享，安安的人生态度是紧张的、易怒的、敏感的；也因为是老大，他是个成熟而有主见的人，带领着小的。而飞飞，既然从不曾尝过独占的滋味，既然一生下来就得和别人分享一切，他遂有个“随你给我什么”的好脾气；他轻松、快乐、四肢发达而头脑简单，他没有老大的包袱。他因此更轻易得到别人的爱，别人大量的爱又使他更轻松、快乐、随意、简单。这就是命运。

有点无奈，但许多时候就算是性格也是命运决定的，同样的生长环境，同样的父母，因为出生顺序不同，兄弟俩性格就大不相同。

龙应台之所以希望孩子慢慢长大，也许是希望她能够和他们的亲密持续时间长一点，因为孩子们长大之后，就有了自己的路，不会再成天黏着妈妈了。十八岁的华安十分叛逆，和龙应台的隔阂很深，她决定和华安互写邮件，邮件里儿子说自己毕业要离开小镇，正在为失去朋友而不是离开父母而伤心，龙应台伤感地说道：

你不用道歉，我明白我不是你最重要的那一部分。那个阶段，早就过去了。父母，于一个20岁的人而言，恐怕就像一栋旧房子：你住在它里面，它为你遮风挡雨，给你温暖和安全，但是房子就是房子，你不会和房子去说话，去沟通，去体贴它、讨好它。我猜想要足足20年以后，你才会回过头来，开始注视这座没有声音的老屋，发现它已惨败衰弱，逐渐地走向人生的无，宇宙的灭。那时候，你才会回过头来深深地注视。所谓父母，就是那不断对着背影既欣喜又悲伤、想追回拥抱又不敢声张的人。

反观自己也是一样，珍重朋友远胜于父母，宁愿花时间和好友在一起也不愿和父母多说一句话。深感惭愧，在日记里深刻反省，希望能够改正。

龙应台最开始因为担心华安一天会给他发几十条短信，关心他的衣食起居。可是这个年纪的孩子会厌烦父母这种依然把他们当宝贝的做法，而这恰恰是大多数中国父母的模式，全方位关心，还是在养婴儿一样对待早已成年的孩子，与其说是怕他们离开自己不适应，而是还怕自己不适应离开孩子。这种现象武志红在《巨婴国》里写了很多，不赘述。许多父母应该学习如何与成年孩子相处，要把他们当作平等的个体而非巨婴。

通过三年来互通邮件，龙应台找到了教育孩子的模式：她不再对儿子说应该去怎么做，而是将自己的感受和反应真实地讲述出来，让这个充满激情而又会迷茫的年轻人自己考虑去如何选择。个人认为这是一种睿智的相处方式，孩子会觉得受到尊重而非受到管制，父母的意见也更易接受。