二十二岁的某一天

往前看，指日可待，往回看，风驰电掣，这是我对岁月的感受。

                                                                         ——王朔

看《告别天堂》的时候，是我第一次一个人生活这么久，在陌生的城市，像与世隔绝一样，走在路上，会莫名的想掉眼泪，其实没什么难过。就是觉得，他们和我没有任何关系。而我，形单影只。

觉得自己很像成熟之前的宋天杨，天真，偏执，患得患失。二十岁的我遇到一个男孩，就像遇到整个世界。二十二岁的我，丢了这个男孩，我以为我丢了世界。不过你看，是我想多了，天空还是那么蓝。只是万里无云如同我永恒的悲伤。

有那么一段时间，我以为我可能熬不下去了，我觉得我大概抑郁了，曾经那么明媚的姑娘，亲人的去世，生病的折磨，失恋的痛苦。有时候会想，幸福这东西，一点不符合牛顿的惯性定律，总是在滑行得最流畅的时候戛然而止，甚至给你致命一击。我看着身边的人说，你看，我不难过，真的不难过。只是身体骗不了自己，夜夜的失眠和发抖到握不住笔的手，就是我所谓的不难过。不过就算如此，我也依然心怀感激，毕竟爱情这东西曾经来过。只是我们大概永远没有足够的办法和力量来应对，因为永远没有一件事是等你完全准备好了以后才发生。想说的是，那么多灰暗的时光，那么多狼狈的自己，那么多丑陋不堪的模样，见证的都是同一批人。谢谢你们，没有离开我。

前两天家里又出了事情，我一个人在房间里，每天数着日子过。怕得要死的时候就紧紧抱着自己，亲爱的，会过去的。没有和谁说我的胆怯和不安，这大概就是所谓的成长吧。王新润说，这么大的事你都撑着不来找我，说其实你可以哭一会的。我说我只是不想打扰谁。其实我更想说，我也不是撑着不找谁，我只是明白了你们终归是要离开的。

好在你看啊，那么多难过都走过去了。即使只是我一个人，似乎也可以把日子过的很好。

最后，谢谢身边的你们，把我变得更善良，也让我变得更爱这个世界。谢谢爱我的每一个人，其实我也爱你们。

一年前读了《西决》《东霓》，记住了作者笛安，最近在读书的限时免费里无意中看到了这本，于是再读笛安，感觉却是大相径庭。

书中描述的那个年代和我几乎同龄，可是那种经历，那些事件，当真没有任何的代入感，即便是放在现在，恐怕也不多见吧？一群荷尔蒙旺盛的孩子，在青春年少肆无忌惮的挥霍着青春，似乎若非如此，不足以证明自己年轻。青春期的爱和疼痛相辅相成，相依为命。那些歇斯底里的呐喊，那些分分合合的情爱，也无不展示着“青春”这两个无以复加，无可替代的字样。年轻真好，可以不遗余力的去爱，可以疯狂无辜的犯错，可是，没有谁的青春可以经久不衰。那些青春岁月认真爱过的人谁又不是路过？如若这是真实，回头是否会悔不当初？当然，你也可以说，因为那是我们的青春啊！呵呵，谁说青春就可以这样书写呢？真心无法苟同！

十六，七岁的年纪，情窦初开，不是多看一眼，都应心如脱兔，脸红耳热么？怎么就成了上床，做爱，司空见惯了呢？是我老了跟不上时代的节奏了，还是他们成熟的太早，一眼万年过早透支着所谓的爱情？可是我分明也是从那个年代走过来的呀？

爱情猖狂，亲情缺失，友情岌岌可危。这样的青春，着实让人担心。所谓“告别天堂”，这天堂究竟剑指何物，我竟无言以对！掩卷而思，只愿我们的孩子不要在青春期以这样的方式玩弄青春！

第一次看《告别天堂》是在高中，在周围人埋头做题的时候读完了它。那个时候觉得笛安写得真好，那时候的自己，那时候烙印在身体里的那段感情，正需要这样一个故事来让我满足地叹息。从天杨身上看到了太多自己那时的影子，投入得奋不顾身，爱得太过决绝，好像只有那种够炽烈够浓重的姿态才能活出一种宿命的味道。现在回忆起来自然是觉得当初矫情做作。直到如今，五六年后再一次看这个故事，依然觉得笛安写得真好。书里那么多无意的或是刻意的情绪描写，正是那个时候的男生女生才会有的状态，那种飞蛾扑火，那种爱恨交织，那种以为爱情就像自己的一切，那种一点小事就像世界末日的时光，那个我再也回不去的青春。第一次的时候，看到结局，我以为天杨跟江东终于还是走到了一起。我以为江东就是那个让她“莞尔一笑还带泪”的刻骨铭心，那个公元后终于看到的美丽微笑。如今再看我却认为天杨和江东终究只是一场美好的遗憾，青春总是充满遗憾，才让人念念不忘不是吗？何况即便心里还有爱，那种以爱之名的相互折磨和任性乖张却再也无法将他们捆绑在一起。天杨的笑更像是对于这么多年终于能够放下的轻松，对自己的过去对两人的感情终于能有一个结局的释然。真可惜那个时候，渡口旁也找不到一朵相送的花。