《为何爱会伤人（珍藏版）》读后感1700字

概要:

热恋期（一段感情是怎样发生的？爱情是一种轮回，是想重温童年的美好，或是想修正童年的错误/不美好）

磨合期（为何爱会伤人？内心不符的幻想破灭+错误倾听的沟通障碍+需求不满的心里创伤）

稳定期（如何建立良性的亲密关系？接受真实的对方而非幻想投射+倾听满足对方真正的心理需求与感受+接纳自己和家人的不完美与内观自省）

提取关键词:轮回、自省、感受、“三角关系”、（反）依赖

命运=心理的强迫性重复。

对于所有人而言，恋爱都是童年关系的一次轮回。轮回，是为了什么？有两层含义：重温童年的美好，修正童年的错误。

童年受过的苦，我们长大后一般至少要再重复一次。童年受苦的时候，弱小的我们无处可逃，只能接受。成年再受一次类似的苦，其实是埋着这样一个愿望：这一次，我要做主，我要修正童年的那次错误。

一段完整的感情会有三个阶段：1+1=1。1+1=0。1+1=2。第一个阶段，你就是我，我就是你，我们两人宛如一体。第二个阶段，你是我人生痛苦的根本，我是你人生痛苦的所在，我们两个人怎么会走到一起？天大的错误！第三个阶段，我是我，你是你，但我们在一起，并且真的感觉到我应该和你在一起。

熟悉感是一见钟情的秘密。

而投入到迷恋者的陷阱，但他们早晚会发现，迷恋者对真实的自己并不感兴趣，他们爱的，只是他们投射到自己身上的幻影。

年龄越大，越懂得关爱这句话建立在一个前提之上——人们都是爱学习、爱自省的。

一个内心较和谐的人，会愿意自省。于是，对这样的人而言，他的确是随着年龄的增长，越来越懂得爱。

自省能力是最重要的人格特质。

如果有人让我就“该找什么样的恋人”这一点提建议，那么我要提的第一条建议是一定要找一个有自省能力的人。

亲人间的理解之所以很难，关键原因在于，我们习惯从自己的坐标体系出发，去推测、揣摩、评价甚至抨击另一个人，却完全忘了，对方也有一个现象场，有一个与我们完全不同的坐标体系。

如果，你渴望理解对方，就必须学会放下你的坐标体系，尝试着进入对方的坐标体系，这是实现相互理解的唯一途径。

“发生了什么并不重要，重要的是一个人内心的感受。”

“感受远比所谓的事实更重要，而在家庭中，理解并接受彼此的感受是最重要的。”

我将我的感受告诉你，你将你的感受传递给我，我们就这样建立起了链接亲密关系（形成）

记住，要相信对方的感受，与其花九牛二虎之力去揣测“真正的原因”，不如坐下来聆听对方的感受。

谈事情（A）时，重要的不是去分出个对与错来，重要的是自己和对方的感受。

我们要永远记住:感受的沟通在亲密关系中是最重要的。

一个人只有在关系中，才能感受到自己的存在。

我们常讲“享受孤独”，但真正能做到这一点的，可能一万个人里都找不出一个。

两个人组成的关系只是一条线，脆弱、不平衡。相反，一个三角关系才容易是平衡的、稳定的。如果一个妈妈和孩子的关系太过于紧密，那么这个三角关系就失衡了。

三角关系中的一角不必非得是人，也可以是事业或其他事物。譬如，李银河和王小波没要孩子，但他们共同做同性恋的调查研究，也一起写书，那便是他们的“第三者”。

有智慧的女子知道，老公最好要有一个嗜好，要么嗜好事业，要么嗜好旅游、收藏、摄影、音乐或体育等，嗜好便是稳固的第三者。

“你最好接受相机和镜头这种情敌，否则你可能就要面对真正的情敌”

客体关系理论称，我们成年后的人际关系模式，其实是童年时的人际关系模式的再现。

研究还发现，如果3岁前妈妈与孩子分离达两个星期以上，由此造成的伤痛就是不可逆转的。

最起码，在婴儿3个月大前，妈妈不要离开孩子。因为这3个月是至关重要的3个月，假若这一阶段妈妈对孩子很亲，将孩子照顾得很好，这个孩子就有了一个最基本的心理健康的基础。

妈妈与孩子的关系太疏远会给孩子带来创伤，而妈妈与孩子的关系太过于亲近也一样会带来创伤。

“找一个相守一生的人，未必要完美，甚至未必是至爱，只要同路就好，可以结伴而行，不至一生寂寞，足够了。”

这个结伴而行的人，必定要让你感觉到默契，他必须懂你，你也必须懂他，你们两个都愿意相互陪伴，能够相互慰藉彼此。