《非暴力沟通》_读后感3500字

2020年读完的第二本书。

如果说喜欢的文学、推理类书籍是美食，那这本工具书更像是一道针对性滋补的营养汤。在过去的一年里，我的沟通方式基本上处于第一时间的接收和条件反射，也许我们并不认为自己的谈话方式是“暴力”的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。接下来我会继续学习非暴力沟通，希望它可以应用且改善我接下来的生活和工作。
完整清晰的架构成骨，有例子有题目充实细致的内容填充，有血有肉。一本好书，值得多读
>> 听到批评时，我们一般会申辩、退缩或反击。然而，一旦专注于彼此的观察、感受及需要，而不反驳他人，我们便能发现内心的柔情，对自己和他人产生全新的体会。这将最大限度地避免暴力。
>> 非暴力沟通的四个要素：1．观察2．感受3．需要4．请求
>> 非暴力沟通过程·什么是我的观察·我的感受如何·哪些需要（或价值、愿望等）导致那样的感受·为了改善生活，我的请求是什么
>> 暴力的根源在于人们忽视彼此的感受与需要，而将冲突归咎于对方——至少大部分暴力的根源都是如此
>> 是的，我可以通过惩罚来教训他们，但如果我真的那样做了，他们迟早也会想出办法来对付我。
>> 用静态的语言捕捉变动不居的现实，会造成许多困扰。
>> 不带评论的观察是人类智力的最高形式。
>> 示弱有助于解决冲突。
>> 非暴力沟通的第二个要素是感受。通过建立表达感受的词汇表，我们可以更清楚地表达感受，从而使沟通更为顺畅。在表达感受时，示弱有助于解决冲突。此外，非暴力沟通还对表达具体感受的词语与陈述想法、评论以及观点的词语作了区分。
>> 听到不中听的话的四种选择：1．责备自己2．指责他人3．体会自己的感受和需要4．体会他人的感受和需要
>> 如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。反之，如果我们直接说出需要，其他人就较有可能作出积极的回应。
>> 当对方给予反馈，表达我们的感激。如果对方不愿反馈，倾听他的感受和需要。
>> 非暴力沟通的第四个要素是请求。我们告诉人们，为了改善生活，我们希望他们做什么。我们避免使用抽象的语言，而借助具体的描述，来提出请求。
>> 你越是留意自己内心的声音，就越能够听到别人的声音。”一旦我们能够敏锐地察觉并照顾自己的感受和需要，我们就有能力迅速调整好状态，来倾听他人。如果做不到这一点，我们还有另外两种选择。
>> 当我们痛苦得无法倾听他人时，我们需要（1）体会自己的感受和需要（2）大声地提出请求（3）换一个环境。
>> 当他人遭遇不幸时，我们常常急于提建议，安慰，或表达我们的态度和感受。为了倾听他人，我们需要先放下已有的想法和判断，全心全意地体会对方。倾听他人有助于对他人的理解和接纳。
>> 如果有人倾听你，不对你评头论足，不替你担惊受怕，也不想改变你，这多美好啊……每当我得到人们的倾听和理解，我就可以用新的眼光看世界，并继续前进……这真神奇啊！一旦有人倾听，看起来无法解决的问题就有了解决办法，千头万绪的思路也会变得清晰起来。
>> 在一个生气的人面前，永远不要用‘不过’‘可是’‘但是’之类的词语。
>> 别人生气时，要倾听，不要说“但是”。
>> 当别人说“不”的时候，我们常常会认为他们是在拒绝我们。有时，我们甚至还会觉得自己受到了伤害。然而，如果我们能够体会他人的感受和需要，我们也许就会发现是什么使他们无法答应我们的请求。
>> 怎么做才可以扭转这种局面，使谈话生动有趣呢？我的建议是，尽快提醒说话的人留意自己的感受和需要。
>> 他们也没有意识到，直接表达自己的感受和需要，与讲故事相比，更容易得到他们所期待的联系。
>> 说的人更希望对方打断，而不是假装在听。
>> 我已经发现，如果听的人很烦，说的人一般也会觉得很无聊。
>> 有的时候，我们说了心里话，很想知道对方的反应，却发现对方一句话也不说。这时，我们也许会很不安，容易把事情往坏处想。在别人保持沉默时，我们一般会觉得有些别扭，而很难静下心来体会对方的感受和需要。
>> 倾听使我们勇于面对自己的弱点。它还可以帮助我们预防潜在的暴力，使谈话生动有趣，并了解“不！”和沉默所反映的感受和需要。一次又一次，我见证了，倾听帮助人们治愈心灵的创伤。
>> 非暴力沟通最重要的应用也许是培养对自己的爱。
>> 我希望，我们的改变是出于对生命的爱，而不是出于羞愧或内疚这些具有负面影响的心理。
>> 自责是尚未满足的需要的可悲表达。
>> 爱惜自己的关键之一是同时包容那两个不同的“我”：一方面包容对过去的某种行为感到后悔的“我”，另一方面包容采取那种行为的“我”。
>> 当我们拥抱自己的各个方面，并理解它们所反映的需要及价值观，我们活在对自己深深的爱之中。
◆ “不要做任何没有乐趣的事情！”
>> 让我们的行动基于对生命的爱，而非恐惧、内疚、羞愧或义务。
>> 如果我们致力于满足他人及自己健康成长的需要，那么，即使艰难的工作也不乏乐趣。反之，如果我们的行为是出于义务、职责、恐惧、内疚或羞愧，那么，即使有意思的事情也会变得枯燥无味。
◆ 用“选择做”代替“不得不”
>> 不论你选择做什么，了解自己为什么要那样做。
◆ 深入理解我们行为的动机
>> 你在思考“我选择做______是因为我想______”这个问题时，也许会像我考虑开车送小孩上学时那样，发现自己行为背后的价值取向——你在生活中看重什么。我确信，一旦意识到我们的行为所服务的需要，即使工作很艰苦、富有挑战性乃至举步维艰，我们也会从中得到乐趣。
>> 我相信，我们越是投入服务生命的乐趣中——服务生命是唯一的目的，我们也就越爱自己。
>> 非暴力沟通最重要的应用也许在于培育对自己的爱。当我们的表现不完美时，我们可以通过体会忧伤和自我宽恕，来看清个人成长的方向，以及避免自我惩罚。评价自己的行为时，我们专注于尚未满足的需要；这样，我们就不再依赖羞愧、内疚、恼怒或沮丧的心理来寻求改变，而让爱主导我们的学习和成长。
>> 非暴力沟通并不主张忽视或压抑愤怒，它认为，通过深入地了解愤怒，我们可以充分表达内心的渴望。
>> 生气的原因在于我们的想法——对他人的评判和指责。
◆ “合理的愤怒”？
>> 我坚信，专注于我们的需要，比评判他人是什么人，更有益于生活。
>> 愤怒是我们的思维方式造成的。它的核心是尚未满足的需要。如果我们能够借助它来提醒自己——我们有需要没有得到满足
◆ 暴力的种子
>> 表达愤怒的步骤：1．停下来。呼吸。2．留意我们的指责。3．体会我们的需要。4．表达感受和尚未满足的需要。
◆ 先倾听他人
>> 如果我不强调我与他人观念的不同，我就较容易接纳他们。
>> 表达愤怒的四个步骤是：（1）停下来，除了呼吸，什么都别做；（2）想一想是什么想法使我们生气了；（3）体会自己的需要；（4）表达感受和尚未满足的需要。有时，在第3步和第4步之间，我们需要先倾听他人。在得到倾听和理解之后，他们也就可以静下心来体会我们的感受和需要。
>> 非暴力沟通认为，如果一个人做的事情会伤害到自己或他人，那是因为他不够成熟。
>> 如果我们不够成熟，我们可能会有以下的表现：（1）我们意识不到自己行为的后果；（2）我们认识不到，我们并不需要通过惩罚他人来满足自己的需要；（3）我们相信，我们有“权利”去惩罚或伤害他人，因为他们是罪有应得；（4）我们产生了幻觉，例如，听到“某种声音”叫我们去杀人。
>> 惩罚将导致关系的疏远。一旦我们被看作是施暴的人，我们就很难得到友善的回应。
>> 在情绪低落的时候，我们也许会怨天尤人。然而，如果我们以苛刻的态度对人对己，我们的心情也好不到哪里去。通过运用非暴力沟通，我们不再试图分析自己或他人有什么毛病，而是用心去了解我们的需要，这样，我们的内心将逐渐变得平和。一旦我们发现自己心底深处的愿望，并采取积极的行动，我们将会重获生活的热情。
>> 在赞扬他人时，我们很少揭示内心活动，而把自己放在了裁判的位置。所以，我认为，赞扬并不总是有助于深化彼此的联系。
>> 在表达感激时，我们说出：（1）对我们有益的行为；（2）我们的哪些需要得到了满足；（3）我们的需要得到满足后，我们是什么样的心情。当别人以这样的方式表达对我们的感激时，我们可以与对方一起庆祝生命的美——既不自大，也不假谦虚。
>> 生活永远等待人们以一己之身去领略生命的美和神奇。