很多人在感情的相处中找不到相处的感觉

累、乏味、无休止争吵、冷战、最后说都懒得说、怎么做都是错

在结婚的状态里又过起单身的生活了。

没有结婚的单身男女可能也会找不到一个好的相处模式，以自己的相处模式经营感情屡试屡败，长期不得其解。

直到看到了资深情感教练赵永久的《爱的五种能力》一书，他提出：爱情需要学习，婚姻需要练习，爱一个人要具备爱的能力，提高爱情和婚姻的情商。

具体来说，爱的能力总结起来有五种：情绪管理、述情、共情、允许、影响，这五种能力就是爱的情商的体现，提高爱情和婚姻的情商，对两性相处大有裨益。

根据自己的经历一比照，有种顿悟的感觉，试着以自己的感悟解读这五种能力，希望能给大家启迪，如果有兴趣可以买这本仔细研究，大家一起探讨，帮助自己重新认识爱、修复爱、拥有爱、传播爱。

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爱的五种能力之一：情绪管理

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大家都知道情绪管理很重要，没有好的情绪管理能力，就会伤害别人、错失爱情和遗漏人生重大机遇。所以，情绪管理是基础，是两个正常人相处的基础，放在五种能力之首。

“僧敲月下门”的唐大诗人贾岛，就是因为情绪管理有问题，错失重大机遇的，有一次有一个年轻的读书人去贾岛所在的禅院参观，看见贾岛在吟诗写稿，就拿过书稿想看看，贾岛斜眼看了一眼年轻人，冷冷的说：“年轻人，你老师没教你礼貌吗？随便拿人的东西，你怎么会懂得这个？”劈手夺过书稿，那个年轻人嘴张了几张，满脸通红，最后讪讪下楼了。

贾岛的朋友回来听闻此事，说那是当今皇帝宣宗，今天微服私访，你怎么把他赶走了，贾岛后悔的想跳楼。因为夺稿事件，宣宗认为贾岛虽然有才，但有点文人的情绪化，不适合做官，因此贾岛一生郁郁而终，没有实现政治抱负。

做好情绪管理首先要管理好自己的情绪，世上不如意之事十之八九，可与人言者不过二三，当遇到不如意之事，心里要有承受能力，能解决就去解决，不能解决只能忍耐，即使心里苦，也不能随意把负能量宣泄对方，不然对方很无辜。

有的人是听觉敏感性的，对对方说过的字言片语会特别敏感，会在心里反思和琢磨，能消化的就消化了，消化不掉的就在心里形成积压的情绪，久了会形成刻板印象和负面情绪，影响深入交流。

遇到这种情况，心要大，但不是想心大就能心大的，我们最在意身边人的看法，伴侣的话对我们确实有很大的杀伤力，我们不在乎别人的看法，也得尊重对方的看法，我们自身只能正面激励自己，安慰自己说对方只是随便说说、只是调侃，自己不往心里去。

做好情绪管理其次要照顾好对方的情绪，女人是情绪化的动物，心情和心境变化很快，吐槽能力超强，还有比男人更高超的语言表达能力，所以更擅长倾诉，有时候其嘴如刀，很伤人。

我们要照顾好女性的情绪波动，比如工作中的委屈、人际的纠葛、生活中的挫折，我们要做第一时间的聆听者、咨询者、排解者，这种情绪不说出来对身体也不好，如果自己不重视不聆听，让对方找别的知己倾诉，这是一件很危险的事情，一定要杜绝。

双方都做好情绪管理，先解决心情再解决事情，只有平心静气，生活中的很多事情才能坐下来好好商谈解决，不然天天陷入没有建设性的争吵，有家难回。家是讲感情的地方，不是辩论场，吵一次就伤一次和气，好比人的元气，吵一次伤一次，元气无法后天补，消耗完就game Over了。

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爱的五种能力之二：述情

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述情就是以不伤害对方的原则下表达自己的情绪。

述情做的不好就容易导致另一个极端——指责。

举个例子：单位分福利房，小李的资质条件比别人好，分的时候却给了一个小房子，小李心里不痛快，找领导沟通的时候，有以下话术：

第一种，小李找到领导说：“领导，论分房条件我的条件比一般人都高，比如某某条件资历不如我，分的房子比我还大，所以，你们领导分房不公平........”

第二种，小李找到领导说：“领导，论贡献我的贡献不比某某差，分房的时候我分的比他还小，我感觉这事让我心里很憋屈！”

看，第一种表达方式就是指责，指责别人的过失，让领导心里很不爽，领导操心给大家做福利还落人埋怨，况且单位事情方方面面都需要领导操心，这种具体的个例难免有疏漏的地方，我们也是可以理解的，但是这种表达效果很可能让领导不悦，领导会想：“哪有绝对的公平，有房子就不错了，得了房子还叽叽歪歪。”唱几句高调就把你打发走了。

第二种表达方式就是述情，小李没有指责领导所谓的过错，而是合理表达自己的不舒服。这样表达，领导会更容易激发同理心，会调查考虑小李的问题，在能力范围内，可以帮小李再调剂一个大点的房子，顺顺利利把事情解决了。

这点也是特别值得反思的地方，我们好像天生都擅长指责别人，指责别人这做的不好，那做的不好，尤其是对方的决定和行动导致不好的后果的时候，比如投资失利，指责对方没有眼光；考试失败，指责对方没有好好复习等。

述情和指责的最大区别在于述情只表达自己感觉，不涉及价值判断。

比如：女方因为加班无法接孩子回家了，她打电话的时候如果这样说：“今晚领导临时通知加班，你整天也闲着没事，今晚你去接孩子吧！”

男方听了就火了，我咋闲了，晚上接待客户的事儿都不是事儿了，我也接不了，硬怼回去了。

如果女方说：“今天晚上临时加班，我接不了孩子了，我可着急.......”

注意：里面没有价值判断，不说别人的事儿，只表达自己的情绪和问题本身，不随意给人摊派活儿，对方听了之后如果有空就自己接了，没有空就商量想办法让老人或小区的其他家长代接一下。

指责容易让对方反感，怨气无处发泄，容易引发互损模式，越吵越厉害。而述情则是春风化雨，是沟通模式和解决模式，这个思维要注意培养。

当自己苦恼的时候，要及时告诉对方我因何事而烦心，对方的情绪会有所节制，防患于未然。

如果对方一直在喋喋不休的埋怨的时候，你可以引导对方述情：你最近遇到什么烦心事了？问出病灶，及时排解，直达病根，这样对方情绪得到释放，减少很多无效沟通。

类似的沟通金句如下：

述情：哎呀，地板看着蛮脏的，没地儿下脚了，可是今晚还得复习考试，也没空打扫。

（指责的话语：你都没有拖过地，去拖拖地吧）

述情：今晚特别想做饭吃，但是今天跑了一天生意，累的不想动。

（指责性的话语：今晚我特别累，不想做饭，今晚你做饭吧）

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爱的五种能力之三：共情

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共情是心理学术语，也是心理咨询师常用的咨询技巧之一，通俗来讲就是对别人的处境和情绪感同身受的能力。

很多人在共情方面做不到位，就升华不到感情的高度。

举例如下：老公在提干竞争中失败了，迟到还被扣工资，回到家里对身边的老婆发牢骚：领导真tm不是东西，不提拔我也就算了，今天还因为迟到扣我工资，其他人迟到都没有管。

作为一个不会共情的、对老公知根知底的老婆肯定直奔主题：就你那鳖样，好吃懒做，还想提拔，做梦去吧。

你看，这样说俩人没得聊了，把话题聊死了。

假如一个会共情的老婆会这样说：“就是，你们领导真是有眼无珠，你这么优秀的人才都看不见，也不提拔，我看你们公司肯定要黄！”

这话一说，老公嘿嘿一笑，老脸一红，边挠头边说：“其实，领导眼光也是挺贼的，就是我太懒了，做事还是没有别人拼！”

就这样说说笑笑就结束了，话题得到了继续。

共情就是要分析对方说话的情景，设身处地站在对方角度上想问题，假设自己处在对方的处境会怎么想、怎么说、怎么做。

试着给对方的话语找到合理性，他是因为这件事很生气，所以才说了这样的气话，这是可以理解的。换我搁在这件事上，说话可能更难听。

他是理工男，直来直去，不会浪漫，所以说出的话让我窝火，算了，他就是这样的人，不给他一般见识。

她这几天special day，情绪不好，说的话不好听，想想可以理解，就当发泄了。

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爱的五种能力之四：允许

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所谓允许，就是胸怀足够大，要能允许对方和自己不一样。

引用赵老师的例子：

老婆回到家，看到老公躺在沙发上看电视剧，腿舒服地翘在茶几上，臭袜子都没脱，边看边啃苹果。

老婆气都来了：

看不惯之一：一大把年纪看什么纯情剧，就不会看看书，提升下内涵，不思进取，幼稚之极。

看不惯之二：即使想看就好好看呗，姿势看着别扭。

看不惯之三：不讲卫生，袜子也不及时脱下来清洗，给孩子一个错误的榜样。

赵老师就说了，家就是放松的地方，翘二郎腿看电视是他的放松方式，不影响别人，这是他的自由。

能做的事儿分为两种：一种是正确的事儿，比如看书学习、锻炼身体。一种是开心的事儿，比如翘二郎腿看电视，我们不能因为自己的偏好，就否决别人的快乐。

允许还包括允许自己的期望值有落差。

对孩子说，某某家孩子都考上重点中学，你看你考的啥破学校。

对老公说，某某的老公做生意做发了，给她老婆买了一辆宝马，你看你窝在破单位不挣钱还瞎操心。我都奋斗到年薪了，你还在平均线徘徊。

以上种种都是没有做到允许，你得允许有差别、有差距的存在，如果不能接受，就是自个气自个，还破坏别人好心情。单身的朋友还得做到允许对方和自己的期望值有差距的事实。如果做不到允许，就没有深入了解对象的机会，一直处于等待中。

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爱的五种能力之五：影响

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影响是最高的境界，就是自己做榜样去潜移默化的影响别人，我们不能改变某人，只能影响别人，己所不欲，勿施于人。

凭心而论，现在处于从劳动密集型向高端服务业的转变，在这样的舞台上，女人更容易发挥自己的长处找到自己的价值，身边的女人比男人更拼，所以创造的价值更多，女人的收入比男人高的现象越来越多。

要想影响别人，肯定自己得有影响的资本。

1、收入比对方高

2、见识和眼光比对方高

3、工作或职位比对方高

4、经验阅历比对方高

5、学历、颜值比对方高

6、有人格魅力，有感染力

7、性格强势有主见

8、懂说服技巧

所以，想要影响别人，得让别人看到自己比别人强的地方，如果自己是个loser，没有说服力，是影响不到别人的。

自己的理念、方法、思维模式得建立在自己成功的基础上，才会潜移默化的影响到别人，比如马云没有成功前，说的话没人理，现在成功了，每句话都是创业圣经。无他，成功能增加影响力。

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结语

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情绪管理让两个人能坐下来有机会可谈。

述情管理让双方都及时明白对方的心情。

共情管理让两个人能够有知己感聊下去。

允许管理是允许差异获得成长和谐相处。

影响管理是提升自己影响别人共同进步。

有人说，熟读各种理论，却过不好一个人生，因为人有天性，天性和理论总是矛盾。

也有可能读了很多理论，但是理论没有内化，内心不共鸣，没有刻意改变自己成为一种好的习惯。

没有任何一种理论是万能的金丹，读书能带给自己启发、感悟和愉悦就算成功，尽在不言中也是一种领悟，欢迎看过这本书的朋友留言互动。

[x] 提问:这本书主要讲了什么？目的是什么？？

教会我们如何提高爱的能力，主要从五方面着手:

1、情绪管理

2、述情（说出内心感受）

3、共情（善解人意，换位思考）

4、允许（全然接受）

5、影响（助他成长）

[x] 和我有什么关系？

1、确实，自己在以上几方面做的都不是很好，比如这次和老卢的分开自己也不是没有过错，有时候情绪太过于极端激动，情绪管理不够好，记住，说话应该用商量的语气，而不是质问命令的口吻，很多时候我们的矛盾一开始就在表达方式上埋下伏笔。虽然原生家庭从小耳濡目染多少会给我们带来影响，但是在后天的环境中和自我要求中你可以渐渐习的，只要你愿意开始改变，就不会太晚！

2、在述情方面做的也不好，当然他也是，可能是我两都不太熟悉，刚开始交往都试着掩藏自己，记住喜怒不形于色是爱情的天敌！爱情关系中我们不但不要隐藏自己的情绪，反而是要学会客观地表达自己的感受，让爱人明白我们。

3、在共情方面我也做的不够好

共情的四个步骤:

第一步：接受

当一个人有了情绪后，去接受这个人有情绪这个事实，并且开始关注这个人的情绪

第二步：分享

在第一步接受并关注了对方的情绪后，紧接着就是要引导对方分享他内在的感受和外在发生的事情。还有就是如果对方实在不愿意现在说，不要勉强。很多时候，对方心中的情绪稍微平复一下后，就会更愿意说了。特别是男人，这个时候给对方点空间，等待对方想述说的时候再继续聆听。

第三步：肯定

第三步，是整个共情的步骤中，最为关键的一步。即便前面都做得很好，只要这个步骤没有做好，基本是前功尽弃，甚至还有更不好的感觉。

第四步：启发。

启发又分为两步：

第一步：启发对方理解他人，或从另外的角度看问题。如:

“你觉得他为什么会这样做？”

“为什么他不这样对其他人？”

“他每次都这样对你吗？”

“他为什么会是这样的人？”

“为什么会到今天这个地步呢？”

目的都是让对方去做更多的思考，彻底瓦解其起情绪的逻辑，使其以后再遇到这样的事情不会再起情绪。

启发的第二步：是引导对方去关注未来、关注解决方案。

4、在“允许”这方面上我貌似很极端

比如我和我哥相处，我原本就否定了他很多的可能性，不允许他做很多东西，最后搞得自己心烦意乱，他也是受害者

允许还是内心强大的象征，一个人越是内心强大，越有允许的能力。越是内心弱小，越没有允许的能力。因此，我们几乎可以用能不能够允许来衡量一个人的内心强大程度。

5、影响是最终目的

把以上四点做好，接着影响也就会悄然发生了。

具体说来，影响是有两个方法的：一是无为的方法，就是允许对方，给他成长的空间；另一个有为的做法，就是在对方做了一些你希望他做的事情时，通过述情的方式及时强化对方。

[x] 如何为我所用？

虽然现在没有男朋友，但没有任何关系，在情绪管理这块是可以慢慢修炼的，文中也提到了冥想，希望自己一直践行下去。在和家人朋友的沟通上也可以作用上共情、述情、允许，最后达到最理想的结果——影响，总之要在时间的磨炼中多多关注自己，多多反省且改进，练习每处每刻都可以进行……

最后，送给自己一句话，拥有爱的能力，嫁给谁都幸福！拥有爱的能力，剩女不愁嫁！

一般情况下，我看到这种书名，都会看十多分钟就不看了，这次因为是书友推荐的，所以就认真看完了。

大部分是应用了心理学的内容来讲述怎样更好的解决问题，就是说话有点啰嗦重复了。

其中总的说了五种爱的能力：管理情绪，述情，共情，允许，影响。还说了一些案例分析和怎么训练。

个人觉得还是有一定的收获的，看得我都有点想快点找个对象练习一下的冲动了 哈哈。

其实，我觉得可以用一个“仁”字来概括，“仁”的文化在中国已有两千多年，大众都比较熟悉，但是还没怎么把它理解透， 如果我们可以做到“仁”，那爱的五种能力，或者更多的美德和能力，我们也可以说是具备了。

用一颗感恩的爱心去面对万千世界 ，去爱每一个人，少一些怨骂指责，少一些规则，谈“情”不说“理”。

让自己也生活得轻松快乐一些。

心若向阳，自无阴霾。