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昨天收到一个学妹发的微信，她说：“姐，我为什么这么遭人厌？上学的时候被同学讨厌，上班了被同事讨厌。我总是小心翼翼，希望被别人喜欢，结果我的讨好换回的是被人嫌弃。现在连我男朋友都讨厌我了，大哭”接着给我发了张截图，她已经被男朋友（可能需要加ex）删除了。

安慰她之后，我推荐了《被讨厌的勇气》给她，这本书通过层层的自我启发，让人找到打开幸福大门的钥匙。毕竟，能够改变自己的唯有自己。

《被讨厌的勇气》是两位日本人合著的。岸见一郎是哲学家，致力研究并推广阿德勒的个体心理学。古贺史健是一名擅长写对话体的自由作家，多年来向岸见一郎请教阿德勒心理学的本质，并用对话体向我们呈现了这部精彩的作品。不能不提本书中的理论来源，心理学家阿德勒，他与佛洛依德、荣格并列为心理学界的三大巨头。阿德勒经历坎坷，在家排行老三，哥哥似乎做什么都比他优秀，从小生活在哥哥的阴影中。幼年时曾两次被车撞，5岁时得肺炎差点死掉。驼背又残疾的阿德勒，家人对他早已放弃，但他自己没有放弃自己，完成了从自卑到卓越的蜕变，度过了充实而有意义的一生，著有《自卑与超越》。

《被讨厌的勇气》以对话体的形式，在禅师与青年的对话中，一步步揭开获得人生幸福的真谛。书中的青年就如同正在读书的自己，充满矛盾，困惑与挣扎，禅师每每抛出“反常规”的认知，都像当头棒喝，难以接受。面对人生谎言，拿出接受真相的勇气，不逃避“人生的课题”，与社会和谐共处，有勇气选择过幸福自由的人生。

这篇书评蜻蜓点水般的浅尝即止，想真正体会“受启发的喜悦”，还需要自己品读原书。

谁使你不幸福？

先讲个故事，如有雷同，可能是你。

小A遭遇被劈腿继而失恋后，开始怀疑自己不会再遇到令自己满意的人了。她经常挂着泪陷入关于过去的回忆。虽然知道已经结束了，但还会关注他朋友圈，看他的所有动态，想知道分手后他过的怎么样，有时编辑了一条短信又删除。小A越是这样，就越放不下这段过去的恋情。她以为时间久了一切都会过去，但事情过去大半年，她却越来越陷入痛苦无法自拔。常常在深夜睡不着，内心空虚寂寞，只好爬起来翻出零食一袋接一袋的吃，仿佛这样可以填充她内心的荒芜。那么，是谁造成了小A现在的困境呢？阿德勒说，是她自己。

是的，是小A允许自己紧紧抓住过去不放，让自己沉浸在失去的痛苦中，换句话说，是小A选择了要痛苦的生活。这么颠覆认知的话不是我说的，是阿德勒说的。他说我们大家都为了某种目的而活，为了达到目的而采取行动，这是他的目的论。怎么理解小A要选择痛苦的生活？因为她缺少要让自己幸福的勇气。

让我们用阿德勒的理论一层层分析小A的情况。

1、阿德勒说是小A自己想要痛苦的生活。明明因为人心无法挽回，过去的事情无法改变，才令人痛苦。但阿德勒告诉人们，过去的经历不能决定现在的你，对过去经历的解读才会。两个人一起相处，是需要“共同的时间”，也就是说，谈恋爱时，双方不得不减少“自己的时间”，用来相互陪伴。分手后，自己的时间变多了，如果这时候，把恋爱时失去的时间找回来，用在那些搁浅的计划，或打造更好的自己，以及未完成的心愿上，这样的改变，可以说是分手带来的。

2、你可以去知乎搜索“分手后变得更好”之类的问题，会看到很多回答。我在一个贴吧里看到有个女孩，分手后雅思考了8分（雅思考试满分9分），当别人问她学习经验，她说唯一的原因就是，分手了。好吧，这些分手后变得更好的例子，跟“小A选择过痛苦的生活”有什么关系呢？因为她缺少要让自己幸福的勇气。

改变是需要很大的勇气。实现那些“想要”的心愿，践行计划，让自己变得更好，是需要付出很大的努力。之所以那些“想要”的事情能够拖延到现在，大部分都是因为太难了。相比于这些困难，留在现在的痛苦里反而更容易。也就是说，是小A自己选择过痛苦的生活。那么，这样的生活会给小A带来什么好处呢？通过不幸来显示自己“特别”，用不幸这一点来压住别人。（不是我说的，都快写不下去了，还是阿德勒说的）

3、如何通过显示“不幸”让自己获益？这个问题与另一种情况类似，就是自夸。骄傲自大的人，实际是因为自卑。通过自夸，获取周围人的认可，带来一种优越感，存在感。夸耀“不幸”也可以带来同样的效果。如果小A的朋友来安慰她，她只要对朋友说：“你无法体会我的痛苦，尤其是被劈腿的痛苦。”恐怕她的朋友也无话可说，只好小心翼翼的陪伴，怕引起小A更多的痛苦。难道半夜不睡觉，吃零食变胖也是小A的愿望？没错，这也是在显示“不幸”，以此来显示自己是“特别”的存在。那么，小A就只能这样生活下去吗？阿德勒说：人生不是由别人赋予的,而是由自己选择的,是自己选择自己如何生活。

被讨厌的勇气

马克思说：人的本质是社会关系的总和。孤独的产生并不是因为世上只有你一个人，恰恰是因为还有其他人的存在，与其他人的疏远，才使你感到孤独。阿德勒断言，人的一切烦恼皆源于人际关系，并将人际关系分为“工作课题”“交友课题”“爱的课题”三大人生课题。我们在人际关系中，都不希望被他人讨厌，害怕在人际关系中受伤。我们很在意别人的评价，为满足别人的期待而委屈自己，一味的寻求别人的认可，舍弃了真实的自我，也失去了属于自己的人生。

《被讨厌的勇气》中给出解决人际关系的起点是：关于自己的人生你能够做的就只有“选择自己认为最好的道路”。别人如何评价你的选择，那是别人的课题，你根本无法左右。操作方法很简单，分清是谁的课题。不干涉别的人课题，也不要让别人来干涉你的课题。这样做不是以自我为中心，干涉别人的课题才是以自我为中心。比如，父母要求孩子完成自己小时候的心愿，强迫孩子学习钢琴、画画等，或者替孩子决定婚恋对象，都是在干涉别人的课题，以自我为中心的做法。

不让别人来干涉自己的课题，几乎不可能，除非自己一个人。但这世上不存在“一个人”，因为人的本质是社会关系的总和，脱离了社会关系，也就失去了“人的本质”，换句话说，就不是人了。难道在不脱离社会关系的情况下，还可以有“不让别人干涉自己”的自由？没错，答案呼之欲出，那就是不害怕被人讨厌而获得自由！不在意别人的评价，不害怕被人讨厌，不追求他人认可，贯彻自己的生活方式，就可以获得自由。这里要注意区分，不害怕被人讨厌，不是说要故意惹人讨厌。相比别人怎么看待我，我更关心自己内心的真实想法，即使有人不喜欢我，我也不能去干涉。

“趁早”创始人王潇在她的新书《时间看得见》里，说她20岁时后悔的几件事，其中之一，就是在20多岁的时候，会听从大多数人的想法和意见。尤其是她并不知道这些人提建议的前提条件、认知水平，以及这些人想成为什么样的人，这样做其实挺傻的。因为他们和自己的认知不同，环境不同，想成为谁的目标不同，那么他们的想法跟自己有什么关系呢？现在明白了，最应该关心的是，自己要成为的这个自己，要走的这条路，最应该拥有什么想法。

那么，不怕被人讨厌，不在意别人评价，不追求他人认可，就可以获得自由和幸福吗？阿德勒指出，如果没有一颗引导之星，这种自由容易使人迷失。

赋予自己幸福的能力

阿德勒所说的引导之星叫做“他者贡献”。说到“他者贡献”，必须先提到“自我接纳”和“他者信赖”，这三方面是缺一不可的整体。首先接纳真实的自己，在自我了解并接纳的基础上，信赖他人，由于对他人的无条件信赖并将他人视为自己的伙伴，才能做到他者贡献。也正因为对他人有所贡献，才能感受到自我价值，这三方面是一个整体。

自我接纳

这不是“明明自己不行”还虚假的自我肯定说“我可以”，自我接纳是接受这个做不到的自己，然后朝着可以做到的方向努力，真实的面对自己。你不必对自己打鸡血说你可以，你真棒，这是自我肯定。而应该问自己“我知道现在做不到，但如何做才能更好？”这是自我接纳。允许自己有不足，有缺点，然后在这基础上去努力做到更好。

他者信赖

他者信赖，是对他人无条件的信赖，存在于人与人之间的伙伴关系，这是一种横向平等的关系。无条件的信赖并不是说将任何人都变成朋友，你有选择不与谁做朋友的自由。纵向关系是有高低上下之分的关系。我们的社会，公司组织有等级差异的存在，是一种纵向关系，这里要注意，重要的是意识上的平等，并能表达自己的意愿。

在《被讨厌的勇气》中列举了亲子关系中，不表扬也不批评，但可以鼓励的做法。因为表扬和批评都是上对下的评价，是一种纵向关系语言，容易使人为了获得表扬而迎合他人。而鼓励则能给人自信的力量，把表扬换成真诚的感谢、喜悦，让孩子感受到自己的价值，知道自己对别人有所贡献。人只有在感到自己有价值的时候才可以获得勇气。

他者贡献

“他者贡献”不是自我牺牲，阿德勒不赞成为他人牺牲自己的人生。“他者贡献”是能够体会到“我对他人有用”，体会到我的价值，不是舍弃“我”去讨好他人。拥有这颗引导星，就做什么都可以，不会迷失，即使被人讨厌也可以自由的生活。

你是否决定要过自由幸福的人生？对你而言，能够改变你的，唯有自己。过去的经历不能决定你是谁，对过去经历的诠释才能成为现在的你，此时此刻，你有能力选择让自己幸福，人生的意义是自己赋予的。

总结

《被讨厌的勇气》在充满哲理的对话中，使读者经历一场自我启发之旅。在各种疑虑没有澄清之前，震惊于禅师的言论，有时甚至会在心里说简直一派胡言！当面对真实的自己，接纳自己，学到如何获得自由，在“他人贡献”的引导星下，充满勇气的幸福生活。

最重要的，是此时此刻，人生的意义由你自己决定！

电子书福利：《被讨厌的勇气》PDF扫描版，在“爱上进”公众号后台回复关键词：勇气，即可下载。晚了，可能链接就失效啦。

生活的勇气，首要是诚实面对自己。

之前确实不知道阿德勒。本书把他与弗洛伊德和荣格相提并论，告诉我们他是个体心理学的开创者。

书里谈到阿德勒否定弗洛伊德的“心理创伤”，认为那是“原因论”，而提出“目的论”。大概意思就是，人不能决定过去，但可以改变自己看待过去的方法。决定我们现在的并不是过去的创伤，而是我们想要逃避现实这个“目的”。乍听有点不可思议，细想其实也不是互相矛盾的两种说法，只能说所谓“目的论”更着重我们的能动性。但，首先发现这个创伤，找到这个原因，才能发现我们情绪和行为的由来和意义。阿德勒的目的论的意义在于，知道了这个原因以后，如何去对症下药。

而这个药方，书里引用了一段著名的祷文：“祈求赐予我平静，来坦然接受那些不能改变的；赐予我勇气，去改变那些可以改变的；再赐予我智慧，拥有区分二者的能力。”书中说，我们不缺少得到幸福的能力，只是缺少得到幸福的勇气。而这勇气是什么呢？大概就是诚实直面自己，以及人生课题。这些人生课题被书中概括为人际关系：接纳自己，他者信赖，他者贡献。接纳自己是我过去两年时时提醒自己的事，我觉得关键是不要有对各类价值的分别心，其实只要存在就都值得。在文中的表述就是不要建立纵向的人际关系，人人不同却平等。自我平凡却也可贵，他者不同却皆平等，这样想的话就能在与人相处中做到不卑不亢。再说他者贡献，之前我确实觉得我们确实是在寻求认可的。看到相关几页先是否定认可，又在说共同体，贡献的时候，我先是觉得这就是一种诡辩，但之后书中又写到，否定认可是否定盲目追求他人的认可而失掉了自己的人生。这点我认同，可是不明白他人贡献难道不是通过付出来追求共同体内的认同吗？如何才能完全不受“认可”的影响而自然地追求自己的生命价值呢？既然我们是社会属性的人，不可避免把部分别人的认可内化为自身的价值标准吧。

喜欢最后那段比喻，每个人都只是在自己的生命里跳舞，只是跳着，舞动着，而不必去想最终会得到什么掌声。这才是活在当下。叔本华说人追求欲望如同钟摆，欲望满足就无聊，欲望不满足就痛苦。而这个活在当下很能反驳这个钟摆论，就是，使我们人生幸福的不是欲望得以满足的一刹那，而是每一个舞动着的不知欲望不知追求为何物的当下。所以阿德勒所谓的“目的论”，好像和哲学上的目的论没什么关系，因为他是对现实人生的自主给予充分肯定的。

这是2018读完的第一本书，以前看到这些类似心灵鸡汤式的标题就特别反感，特别是现在各种倚着人生教导卖的有毒鸡汤泛滥……好在没有错过这本题目看似鸡汤体，内在言之有物的书，其实和书也不应建立纵向关系，众书不同而平等另外，之前读过一点弗洛伊德和荣格，读得不成体系，所以也没有认真想过他们思想上的问题。看了这本书以后给了我很多启发，发现平常一些困扰的问题原来是受了点弗洛伊德的思想的影响。这么想开卷有益的确有可批驳的地方，如果只是不成体系地读了，书里的名家言论也只是一言堂，凭一己之力很难找出其中纰漏，反而容易陷入其中，也不知何起……

2018，与其祝贺快乐幸福，不如祝贺大家拥有得到幸福的勇气;-) 

书摘

拥有自卑感即感觉目前的我有所欠缺的状态。那么如何去弥补自己欠缺的部分呢？最健全的姿态应该是想要通过努力和成长去弥补这部分欠缺，

例如刻苦学习、勤奋练习、努力工作等。

但是，没有这种勇气的人就会陷入自卑情节。

行为方面的目标：自立、与社会和谐相处

支撑这种行为的心理方面的目标：我有能力、人人都是我的伙伴

我们的人生也是一样。正因为把模糊而微弱的灯光打向人生整体，所以才能看到过去和未来；不，是感觉能够看得到。

但是，如果把强烈的聚光灯对准“此时此刻”，那就会既看不到过去也看不到未来。

我们应该更加认真地过好“此时此刻”。如果感觉能够看得到过去也能预测到未来，那就证明你没有认真地活在“此时此刻”，而是生活在模糊而微弱

的光中。

过去发生了什么与你的“此时此刻”没有任何关系，未来会如何也不是“此时此刻”要考虑的问题。

人生最大的谎言就是不活在“此时此刻”。纠结过去，关注未来，把微弱而模糊的光打向人生整体，自认为看到了些什么。