1. 「有意思吧」文字版主编兼人气作者衷曲无闻首部励志集，写给青春迷茫的人，愿你每一次拼搏都能更接近梦想，愿你的梦想终能成真。

2. 年少轻狂的时光，在你懂事之前早已结束。依然是属于奋斗的日子，全力以赴，血拚到底，只为对得起心中的梦想。

3. 自己想要的，自己失去的，都可以自己挣回来，这就是梦想的意义。

4. 永远也不要给年轻人泼冷水，即便现实有残酷的一面，也要让他们学会亲身体会，从容面对，他们的生活终会过得热气腾腾。

衷曲无闻，原名吴文忠，“有意思吧”文字版执行主编、人气作者，正在进行着一场旷日持久的盛大暗恋——教书，坚信生活永远都会热气腾腾，绝不给年轻人泼冷水。

人总归要从迷茫与困顿中走出自己的路，披荆斩棘也好，披星戴月也罢，终究都在走向更好的路途上。如果梦想太多，那就化繁为简，坚持一两个就好。所谓“美好的人”，就是对感情一直相信、一直认真；对生活一直热爱，一直热情。还是要去相信梦想，万一实现了呢。

唯有爱与梦想不可辜负，把大部分精力，花费在自己最珍视的方向上，就一定会过上自己想要的生活。

前方光芒万丈，纵然千难万险，总有一天会抵达。

梦在青春在——俞敏洪

梦想还是要有的，万一哪天实现了呢——马云

一梦十年，我们也曾是孩子

你淡然耸肩挥手，转身却哭得像条狗

无力才看清，强悍是命运

忆同学少年，至少还有你

相期未必相遇，一生仅有一会

唯愿我们都没有迷失

岁月是支笔，会改写结局

起初红了脸，最后红了眼

我乾杯你随意，爱过不留痕迹

做自己，决绝

早恋不晚，只怕岁月艰难

苦涩的糖，当时只道是寻常

背后的背后，是你看不见的温柔

后来，我总算学会了如何去笑

温柔，温暖，温度

对于生活，只是不愿粗鲁地去计较

你凭什幺实现目标

我拿什幺拯救，岁月一去不回头

红尘客栈，爱如参禅

恻恻轻寒，花依旧会香

有些路，只能一个人走

结局不如人意，偏偏太入戏

质数的孤独

哪怕满满负能量

关于我不爱你

无聊变得有话聊

像我们这样的人，生来彷徨

如果梦想没有照进现实

刀伤可以炫耀，情伤只能煎熬

把融化的感情放进冰柜

我拿什幺将你遗忘

最好的时光在说谎

这世间没有不可安放的梦想

01

初识衷曲同学，是在2011年光棍节过后不久。他在“有意思吧”发表了一首跟数学和爱情有关的诗歌：

偷瞥的角度控制在第一象限/那个怯懦的眼神就不会被你发现/儘管你的回应是高阶无穷小的可怜/我还是任凭心事如根号下二的无限不循环/

短短的几句话，让很多读者脑补出一个多情而羞涩的“学霸”形象。

继那首诗歌之后，衷曲开始青春小说的连载，长达两年，以此追忆他的大学生活；接下来是一系列才情横溢的励志抒情故事，本书收录的便是这些故事。在此之前，衷曲的文章主要是一个文学青年的青春记录，直到他后来步入社会参加工作，开始创作他与新的人生过客之间的故事，回忆与良朋挚友一起走过的岁月。字里行间，你可以看到一个从学生变为老师的“职场人”的纠结与赤诚。

正如他在《做自己，决绝》一文里所写：“要融入生活，体会生活，才有可能寻求到自己想要的生活。寻求的路上总是走得太过匆匆，也会奋不顾身，全力以赴。只愿，醒来时要去的地方，花落成冢处、岁月刻墙上，有心中的那一片净土。一路走来，总有一些人从未忘记过自己的信仰和做人的原则，虽置身寒流，心中的暖流会一直支撑他们坚守心中的堡垒。不管怎样，还是要做自己，请记得决绝。”

在纪念“有意思吧”八周年的文章里，衷曲说：“每日重複的单一生活让我记无可记，随时应对的人际关係使我身心疲惫。在我已经快要决定放弃更新文章的某一个很深的夜，武三突然对我说‘衷曲，写一本《爱的教育》吧’，于是我瞬间满血复活。”

据说这次交谈给了他很大的鼓励，我感到很荣幸，并特意在此炫耀一下。其实，这都是他自己努力的结果，他人的影响占小部分。衷曲的文字出于对写作和学生的爱，对梦想的坚持，我的鼓励同样如此。看衷曲的文章常常让我眼角出汗、心生戚戚，在衷曲的包容和呵护下，那些叛逆而敏感的青春会有一个不同的走向吧；当故事的主角和配角们回忆往事，也会感谢生命中有这样一个人出现吧。

正如他在《我拿什幺将你遗忘》里所写：“原来，人与人之间真的可以有一种姿态，互相依偎着，在人生的长河里，就算一切被岁月撕扯得支离破碎，依然愿意陪伴对方走下去。我们风尘僕僕地来，又风尘僕僕地走，带着自身的狭隘，策马而过的岂止是岁月，更多的是我们可望而不可即的人生。或许，只有痛恨，我们才会记住；只有失去，我们才会珍惜；也只有再也看不到彼此，我们才会怀念。”

02

衷曲的笔名“衷曲无闻”（化自他的本名“吴文忠”），被很多粗心的读者看成“哀”曲无闻。在我看来，这个有趣的误会倒也包含了某些寓意：衷曲无人听，便会成为哀曲。所谓“哀莫大于心死”，“衷”与“哀”的区别，便是中间支撑内心的“丨”。求之不得，以衷心奏哀曲，便是书中那些爱情故事的真面目：那些寤寐思服，缠绵悱恻，是每个青涩少年的珍贵心怀。青春是一段后来常常怀念的阵痛，而世间很多痛，我独爱你一种。

平时聊天，我们会炫技般玩一些文字游戏。有一次说到工作中的繁杂和奔忙，而且还要挤出时间熬夜写书稿，我说你这幺辛苦，赶紧找一个姑娘红袖添香吧。衷曲同学苦中作乐道，“魃”字还没一撇呢。我一看，“魃”字的第一笔和最后一笔恰好组成了一个“八”字：丿丶。

我们将人生的种种过程简化为一个“八”字，而现实很可能是一个“魃”字，甚至比“魃”字还要複杂得多。正如衷曲回望他的写作路程：国中以前学习遣词造句，高中阶段走壮怀激烈作文体，大一和大二为情所困在自己的文字世界无病呻吟，大三大四开始写炫技卖弄的句子却华而不实，工作之后故作老成多为打鸡血式的感悟，最后还是回归简单。

人生也是这样一个过程吧，化繁为简，曲径通幽。我们只有走过如笔画般婉转曲折的生活，才会抵达那个心中的远方。

这种对于生活的体悟，书中随处可见：

“生活，给了人生最好的磨砺，每一步阶梯，都需要艰难做奠基，每一份成熟，都经过坎坷做铺底。看多了人情冷暖，读透了生死聚散，终于知道，原来人生，兜兜转转，不过是一次次追悔莫及。看的人图热闹，演的人为修行，一朝入局，三生有幸。”

“只希望明天是比今天更加温和的日子……无论明天是否会有阳光出现都已经不重要了，日子本身是否温和才是最重要的。”

03

读者说衷曲写文章，娓娓道来，像会讲故事的老人。其实前几天，衷曲才刚刚过完他二十四岁的生日——你说你这幺少年老成，让已经成为大叔好多年的我还怎幺混。

在生日感怀里，衷曲引用了一位读者的留言：“近一年，工作、家庭、生活等各方面仿佛都走到了十字路口，让我不知何去何从。晃晃悠悠，在长期难以想像的巨大压力下，终于要开始放弃自己时，无意中看到你的文章。无法描述这些文字为我注入了多少精神动力，感谢它们的出现，感谢你在无意中的加油吶喊。”

已经无法统计，衷曲的文章给过多少读者类似的共鸣、影响和鼓励。

像《我乾杯你随意，爱过不留痕迹》里那样：“年少气盛的时候对感情的付出，总是要用尽全身的力气，哪怕掀翻整个世界，也非她不可。如同拿起一杯烈酒，先乾为敬……终于，曾经以为会牵手一生的人儿各奔东西，曾经惺惺相惜的知己转身离去，我总算懂得了如何饮酒，学会了在碰杯之后随意。”

像《无力才看清，强悍是命运》里那样：“我们还是会选择继续上路，去守护梦想，去遇见爱，去再一次重新拥抱生活。更加勇敢一点，更加热烈一点，在人来人往中，珍惜每一个曾经给予过善意的人，保留每一份有过爱与美好的回忆，在时光的长河里，静静地等待着能够让你无所畏惧地丢盔弃甲，张开双臂等你入怀的那个人。”

或许像他写在“有意思吧”出品的的电子杂誌《后园》卷首语里的那样：“感情在你的疏于经营中变淡，世界在你的麻木接受里变凉。如果说这个世界已经没有情味可言，没有幸福可言，没有温暖可言，那幺帮凶也该算你一个，连你都不肯为生活生火，谁又会来到你的身边围炉夜话？”

想想整日奔忙的自己，为生活生火的热情哪里去了？整日跟生活讨价还价，那些理想哪里去了？经过生活同时被生活经过，哪一个才是我想要的我？

愿衷曲同学年年有今日衷曲，岁岁怀今朝初心。这二十四载年华，微醺过，大醉过，倾慕过，深爱过，而这本书的文字，便是它们的痕迹。这些痕迹就像一个个音符，奏出关于青春和理想的乐章。唯愿衷曲有闻，且入君心。

武三（有意思吧主编）

2015年4月19日

01

三十岁前出版一本自己的书，这是我二十岁时的梦想，我要让四十岁时的人生没有困惑。

现在，我正在闷热的出租屋里给我即将出版的书写序，窗外的汽修厂製造出的噪音很大，电脑也运行得很缓慢。计画外的出书正搅乱我二十四岁的日程，我已经快有心无力了，因为二十二岁那年，我成了一名高中数学老师。

我无数次构想过自己穿着风衣，围着围巾坐在咖啡厅写稿子的样子，我应该会选择一个靠窗的位置，任凭温暖的阳光晒在我的脸上，我45度仰望天空，或者看着窗外的人行色匆匆、疲于奔命，我遣词造句感叹他们的生活，然后慵懒地伸个腰。

回到现实，我也在疲于奔命，每天早上7点起床，在教室、寝室和食堂之间三点一线，晚上11点查完学生的寝室才能休息。在这近十六个小时里，我总要像幽灵一样不时地出现在教室外面。学校搬至新校区，教师宿舍楼尚未建成，学校腾出一些教室给老师住，十二个人一间，我每晚都要在此起彼伏的鼾声中苦苦挣扎，听歌也无济于事，第二天凌晨3点才能勉强入睡。每周我只回城区两次，搭顺风车得瞅準时机，回到出租房，除了睡觉，都在赶稿。

也不知道什幺时候开始，我感觉我的生活中只有自己，毕业、工作、教书、写文，只等着被生活吞没所有年少时的壮志豪情，被现实扑灭最后一丝燃烧着的热血。我的生活已过得一团糟，就只剩下写写东西这个小爱好。

02

房东太太总是唠叨：“你的灯一宿一宿地开着，太浪费电了。”“虽然你不常住，但如果续租，明年还得再加价。”

父母大人联合起来给我一记“夺命催”：“再忙也得赶紧找个对象，毕竟你工作都三年了。”“听说有个在师範上班的老师四十多岁了都娶不到媳妇，电脑被偷了只是憋屈地坐着哭，你可不能变成这样。”

一起玩耍的小伙伴，一起参加工作的同事，原本已经完全陌生了的故人，不停地晒婚纱照、晒出生不久的娃，怕我看不到又亲自发简讯打电话告诉我，他（她）结婚生子了。这种境况，多少让我有点慌乱。

“芳姐”也结婚了，我和他高中同校，大学同班，工作后同单位。他曾经是乐队的主唱，我给他改编的歌曲填词，彼此互为映衬。曾经的良朋知己一一散落在天涯，只有他留下。他说，到了这届学生高三的时候，要创作一首歌曲送给他们，还是由我填词。他竟然“羌中道而改路”，混蛋！

但是，就算我一无所有，我还有梦想啊。只是，我已经羞于启齿了。就怕别人说，你不是一无所有，你还有病。一个人太好胜，反而成了弱点。当世事的粗粝与残酷让我们越来越拥有一副看似刀枪不入的外壳时，其实，所有的坚硬都源于柔软的内心，源于尊重与善意，源于始终不渝的相信——相信以柔克刚的力量，也相信真挚能够兑换真挚，温情足够匹敌寒冷。

我想，无论怎幺随机抽取，每十个人中，其中八九偏自恋，只有一二倾向自爱。慾壑难填，当人们无法满足现状，或心愿未能达成，自卑情结就容易发作。我也时常怀疑自我，害怕一直絮絮叨叨下去，就算“说尽心中无限事”，也仅仅是“似诉平生不得志”。

03

记得有一次上课，我穿了件棕红色的衣服，学生起鬨。我说：“我明明是靠实力吃饭的人，居然沦落到靠一件衣服才能招揽你们的喝彩。”他们大笑。

我接着说：“亏得我还没秃顶，也还没有啤酒肚，否则根本驾驭不住这件衣服。我曾以为我喝杯咖啡都得翘着兰花指，说话略带点娇嗔，现在活脱脱被你们逼成了大嗓门，你们上课时一有小动作，我就朝你们狂奔，你们这群磨人的小怪兽。”

我满嘴胡言乱语，他们笑得前仰后合，又怎幺能了解箇中滋味。

我已打算要拿三年青春来换一届学生的“三生有幸”，所以我不敢他求。我深信，三年之于老人，不过是一瞬，之于我，最多是小孩晚点打酱油，之于青春正好的学生，却意味着一切，容不得半点闪失。我们不断地从一个盲目的、单纯的本我，渐进地走向更为盲目的、複杂的人群，与他们趋同，被他们同化。在这个光怪陆离的世界里，没有谁可以将日子过得行云流水。但是，走过平湖烟雨，岁月山河，那些历尽劫数、尝遍百味的人，会更加生动和乾净。时间永远是旁观者，所有的过程和结果，都需要我们自己承担。

林夕说：“仿佛什幺都是有期限，爱情或者友情，以及更多更多。过程，挫折，时间，现实，无论是什幺让它过期了。你听过压抑的哭声，了解情感的过渡，知道心境的变化，你那幺遗憾而又无可奈何。”

04

那幺，梦想也会过期吗？

我以前反覆折腾终究写不好文，出不了书，于是骗自己说不专业，也就根不正、苗不红。直到真的有了机会，却没精力去创作，没法再像读大学那几年肆无忌惮地熬夜。老和尚说终归要见山是山，但是他真的经历过见山不是山了吗？为什幺不趁着年轻拔腿就走，不趁着了无牵挂去好好看看这个世界？不入世就自以为出世，别人的平平淡淡是苦出来的，自己的平平淡淡是懒惰，是害怕，是贪图安逸，是不思进取。

从第一次登上讲台的羞涩到现在每一堂课的从容应对，从一定要争第一的偏执到现在不再那幺纠结于结果。短短三年，我走得比任何人都快，似乎已把别人三十年要经历的人生都预览了一遍：带过没人愿意接手的差班，带过不算糟糕的普通班；学校冒险让我带一个快班试试，不敢有负于人，学生也算争气，这个班一直都是同层次第一。

后来“火箭班”的老师外出，让我去顶一个月，这种班级的老师，教龄比我的年龄长。旁人都说“有些人就算奋斗二十年也始终无缘踏进这种班级的教室”。我不以为然，因为我真的不想去钻研数学题，不想那幺快秃顶，不想接受这幺残忍的事实——就算奋斗二十年，我的人生高度最多也就这样。

四川大学讲师周鼎“酒后吐真言”——“相信讲好一门课比写好一篇论文重要的人，今夜死去了。”周鼎一直认为教师最重要的工作是上好课，但如今教学似乎成了副业，这让他非常失望。他的言辞所击中的，几乎是时下所有行业之弊，教师如此，医生如此，各行各业的人，莫不如此。以医生为例，一个以外语和科研为评价主干的行业，怎幺有人心甘情愿在门诊给人们看一辈子感冒？

05

如果这三年算是一段旅程，那幺让我回到起点。

大四那年，我和室友筹备考研，报名费和生活费不敢向家里要，也不敢向家人表明不想急着工作的态度。暑假不回家，父母以为我打暑期工，其实我早已捉襟见肘，不爱学习却很功利地去拿到奖学金，但也没能支撑多久。后来和室友偷偷在寝室开锅做饭，三个月不吃水果，不知肉味。起初的几天，相互欺骗说榨菜很下饭，结果不到一周就吃不下去了。之后改善一伙食，每天吃青椒土豆丝或是西红柿炒鸡蛋，偶尔添点老乾妈辣酱。有时候怕菜不够下饭，就故意弄鹹一点，吃不下去又只得拿一杯水在旁边涮着吃。

距考研不到三个月的时候，有个不良书商突然联繫我，说看了我的一些文章很有出版的潜质，想和我谈谈合作的事。我半信半疑，最终没有抑制住那颗少年不安分的心，决定一边複习考研一边写稿子，头脑发热到先给他们缴纳保证金这种话都选择相信，四处张罗借来一笔钱，最后都打了水漂。

考研前那段时间的状态极差，我已经完全没有耐心再去钻研英语写作时可以用高级词miscellaneous替换different，最后打了准考证却没有迈进考场。

接着準备选调考试，之所以準备是为了应急，因为我觉得可以轻鬆搞定，作为数学系优秀大学毕业生，拿过全国数学建模竞赛赛区一等奖，数量关係、判断推理、资料分析简直小菜一碟；平时博览群书，知识面广，常识判断、言语理解与表达，肯定不在话下；至于写好申论，犹如探囊取物。

选调考完，我被羞辱得面色发青，想像得越美好，跌落得越惨烈。挫败的阴霾始终挥之不去，直到我认真準备省考，本就单薄的身体也被和我挤职位的人压成了一张纸。

求职如洪水猛兽，像是奔赴一个战场，面对的是一场不可预料的或生或死。当灰头土脸离开战场的时候，很像一个铩羽而归的勇士，内心的那些血腥却不知如何洗去，犹如噩梦纠缠的战争场面始终无法抹去。对于很多人，那些解决世界饥饿和寻找癌症治癒方法的远大理想都退居次席了，可以养活自己并能够偿还房贷的酬劳，成为最关注的问题。至于我，再也不是那个自信满满的文艺青年。

06

迫于无奈，我去考教师，儘管从未想过要成为一名教师，甚至瞧不起成为教师，然而考教师的难度，又把我狠狠虐了好几遍。

9次报名，5次笔试落选，4次进入面试，面试中又有3次被淘汰，直到最后一次以高分晋级。倒数第2次我是录取线外第一个被划掉的人，差距是0.01分。那天看完公示结果，我欲哭无泪，过天桥的时候，有个乞讨的老婆婆走过我的面前，我把身上仅剩的100元掏给她。

我不停地问自己，一个人的梦想究竟能被撞击多少次？我都回梦现实了，找个工作怎幺就这幺难？回到寝室，我躺在床上，一天一夜没起来，全身酸痛，像那些斗志昂扬的勇士耗尽所有体力打了一场胜仗之后的瘫倒。

但我不能倒，因为我没有打胜仗，对于一个好胜心强的人，败仗是最好的磨砺，我总觉得在磨得差不多的时候，我会完美逆袭。

最后一次面试，父亲说实在不行他去想想办法。

我安慰他：“放心吧，应该没事的，这次準行。”

我告诉自己：“这一次不会再有失败。”

后来，我总结以往面试失败的教训，在笔试成绩公布后的两个星期内，我把面试涉及的教材的每一课的内容都写了三十多遍，对照那些优秀的教学设计反覆修改，甚至讲到哪一个点可以怎样节外生枝出一个笑料，都规划得清清楚楚。

果真，命运的手掌里面还是有漏网之鱼。

07

在我工作到顺风顺水的第三年，在我不去向日子索取，只是为生活付出的现在，我终于要出书，儘管是在我的计画之外。这三年里，我始终坚持写作，如果没有时间，哪怕是写一条说说，也算是对自己有个交代。一个人住三年，独处让我把自己看得更加清楚，也明白自己还缺什幺还要什幺。我始终没有忘记过我三十岁要完成的事，儘管我南辕北辙地成了数学老师。

有人说：“当你的目标是北方，你向南出发能走多远？”但我相信，一直朝南走，也是走得到北方的，在看到“大漠孤烟直”前，还可以先欣赏“春风又绿江南岸”。

有人说，如果一个人能为一个单纯的梦想努力很多年，而这个梦想一生只有一次去实现的机会，并且这个机会也同样会因为很多不可抗力而失败，但却依然矢志不渝，这本身就是一件伟大的事。

我想，人总归要从迷茫与困顿中走出自己的路，披荆斩棘也好，披星戴月也罢，终究都在走向更好的路途上。如果梦想太多，那就化繁为简，坚持一两个就好。所谓“美好的人”，就是对感情一直相信，一直认真，对生活一直热爱，一直热情，还是要去相信梦想，万一实现了呢。

唯有爱与梦想不可辜负，把大部分精力，花费在自己最珍视的方向上，就一定会过上自己想要的生活。

前方光芒万丈，纵然千难万险，总有一天会抵达。