《房思琪的初恋乐园》读后感2500字

#房思琪的初恋乐园
不是爱也不是性，是我不是我了
苦痛
忠孝节义像倾盆大雨淋着她。
被性侵是她的错，是她太骚，说出来也是她的错，是她变脏了，不贞洁了，不被接受了。
人对他者的痛苦是没有想象力的。
在这个故事（性教育）中父母将永远缺席，他们旷课了，却自以为是还没开学。
所以之前每一个她想诉说的时刻都会打断了，她说不出来。父母对于她说的是只有有性的人才有必要进行性教育。
哦，所以同你这个小孩子说这些是脏的，不齿的。可是那些罪犯永远不会嫌你的孩子小啊。
当她想和她灵同双胞的姐妹说时，姐妹说那可是我们的老师啊，你怎么能这么脏。
他的老师抓住她小小的可怜的自尊，知道她肯定不会同外人讲。然后一次又一次的糟蹋她，糟蹋那么多同她一样的可怜的女生。
最终她也以为自己对老师是爱了。
她说，“我已经脏了，脏有脏的快乐。要去想干净就太苦了。”
她说，“邪恶是如此平庸，而平庸是如此容易。爱老师不难。“
最终说对不起的也是她了。
她曾说：“为什么这个世界是这个样子？为什么所谓教养就是受苦的人该闭嘴？为什么打人的人上电视上广告广告牌？姐姐，我好失望，但我不是对你失望，这个世界，或是生活、命运，或叫它神，或无论叫它什么，它好差劲，我现在读小说，如果读到赏善罚恶的好结局，我就会哭，我宁愿大家承认人间有一些痛苦是不能和解的，我最讨厌人说经过痛苦才成为更好的人，我好希望大家承认有些痛苦是毁灭的，我讨厌大团圆的抒情传统，讨厌王子跟公主在一起，正面思考是多么媚俗！可是姐姐，你知道我更恨什么吗？我宁愿我是一个媚俗的人，我宁愿无知，也不想要看过世界的背面。”
但是，“人只能一活，却可以常死。其实我第一次想到死的时候就已经死了。人生如衣物，如此容易被剥夺。”
就像所有的故事都有但是，挣扎了之后，但是，她还是死了。
所以对女性贞洁的评判是阴道是么？等一下，为什么还会有对贞洁的评判？
假设说每一次做爱不是单纯的为做而做，而是两个人情到深处的自然结合，（亲密关系中，not 一夜情），那么到底睡过几个人有什么关系呢？
尊重自己的欲望、尊重自己灵魂的选择，而不仅仅是屈于简单的生理需求，为什么要对别人的生活指手画脚。
putting yourself in my shoes ,ok ?
忍耐不是美德，把忍耐当成美德是这个伪善的世界维持它扭曲的秩序的方式，生气才是美德。
爱
如果说作者真的的故事的当事人的话，我真的很佩服她能在文章中写出，在生活中感受出别人的爱。
虽然她不会再爱人了。
伊纹姐姐说：“恋爱啊，恋爱是不一样的，柏拉图说人求索他缺失的另一半，那就是说两个人合在一起才是完整，可是合起来就变成一个了，你们懂吗？像你们这样，无论缺少或多出什么都无所谓，因为有一个人与你镜像对称，只有永远合不起来，才可以永远做伴。”
你的睫毛在挠痒我的心，可是它没有格格笑，它痒得哭了。
为你浪费的时间比其他时间都好，都更像时间。
毛毛先生每天在心里撕日历，像撕死皮一样，每一个见不到你的日子都只是从腌渍已久的罐子里再拿出一个，时间不新鲜了。
每学一个语言总是先学怎么说我爱你，天知道一个人面对另一个人要花多大的力气才走得到我爱你。
观世音菩萨就是观自在菩萨，观是观察，世是世间，音是音声，就是一个善男子看见世间有情的意思。
多么好看的话啊。
伊纹对一维也是真爱，她喜欢一维笑眯眯，喜欢一维快乐，喜欢一维很多很多，喜欢一维。
可是，一维把她打的多惨啊。
从结婚3个月到5年多时终于怀孕结果被打到流产。她终于有勇气走了，开始新生活。
爱情、家暴、金钱、谎言。
呵，男人。呵，爱情。
其实是喜欢毛毛与伊纹之间的感情的。
“所以许小姐不是路过？”伊纹又笑了：“对，我不是路过。”看着你切蛋糕的时候麻花戒指一闪一闪的。毛毛没有说，那如果你知道你第一次按门铃，走进来，那一串“铃”字在我身上的重量，你还会按吗？伊纹继续说：“所以啊，我喜欢比我先存在于这世界上的人和事物，喜欢卡片胜过E-mail，喜欢相亲胜过搭讪。”毛毛接了下去：”喜欢孟子胜于庄子，喜欢Hello Kitty。“成功逗你笑了，你笑得像我熬夜画设计稿以后看见的日出，那一刻我以为太阳只属于我。我年纪比你大，我比你先存在，那你可以喜欢我吗？毛毛低头铲咖啡豆，低头就看见伊纹有一根长头发落在玻璃台面上。一看心中就有一种酸楚。好想捡起来，把你的一部分从柜台的彼岸拿过来此岸。想把你的长头发放在床上，假装你造访过我的房间。造访过我。
还是喜欢这种略带文艺，略带害羞，不善表达却又藏不住一颗喜欢的心的人。就想把整颗心、整个所能给的一切捧在手上的情感和爱意。
一把年纪了，不管开车开多猛，大概内心里有的还是这种渴望吧。
就像丹丹说的，那个人出现之前自己罗列了一堆条件，需要怎样怎样，可是那个人出现了，就发现是她就好了。
丹丹说，我这么颜控的人，可是还是败在杨医生手里。
哈哈哈，我想说，那个符合自己心中所有条件的人出现了，没有心动的感觉，那个人也不是那个人。
昨晚和哥吃饭，他说，你总会放弃爱情的。
不愿意看清现实罢了。但也愿坚持这种喜欢。
友谊
灵如双胞。
嗯，大概彼此都还太小，毕竟恶兽施暴的时候他们才十三岁。所以没办法理解当时的处境和想法吧。
但是还好，十八岁的时候，还是能看到他们说。
“我觉得那边并不在他方，而是横亘在我们之间。如果不幸福，为什么要继续呢？希望你早点睡。希望你不要再喝酒。希望你不要酗咖啡。希望你坐在教室里听课。希望你多回我们的家。说‘为你好’太自以为是了，但是我总觉得你在往陌生的方向前进，我不确定是你丢下我，或其实是我丢下你。我还是如往常般爱你，只是我知道自己现在对你的爱是盲目的，是小时候的你支持着我对现在的你的爱。可是天知道我多么想了解你。”
“不敢问你你好吗，大概是我懦弱，我怕听见你跟我说你其实并不好，更怕你不要我担心遂说你好。”
想要了解你，可是最怕是其实是当你说出你的情绪、你的感觉时，我没办法有效的开导你，帮助你。
那种害怕。就觉得说，要不，你还是不说了。
你说了之后，我反而更加自责和惭愧了。
惭愧自己没用，我要怎么才能理解你呢？
put myself in your shoes？
其他
仪式感：或许我早就该放弃从日子里挖掘出一个特别的日子，也许一个人的生日，或无论叫它母难日，甚至比拿香念佛的台湾人过耶稣的生日还要荒唐。
哈哈哈，所以，过完24岁生日的我，再也不想过生日了。
这世界上黑暗很多。
但是，也有光。
愿平安喜乐。
END