《我亦飘零久》读后感2100字

用不同的心境看相同的文字，都会有一番不同的解读。
独木舟的文字让人很压抑很压抑，接触独木舟是在高中时看《花火》里，那时候很喜欢看花火，因为花火里的每一个故事很虐心很虐心，那时候和波斯猫很喜欢在看每个故事的时候都翻到结局那页看了先，不想去猜结局到底有多悲，总想着有心理准备的就不会觉得那么虐心了。庆幸独木舟这本书并没有让那时候的我看到，在那时候如同独木舟的心境去看她的书，大概会窒息到死吧。通过独木舟的旅行随记感受，其实独木舟真的没有那么悲惨，也许是因为那所谓的抑郁，放大了那些悲伤。世界那么大，其实悲惨的人还有很多很多，有的人选择了放弃生活，但也还是有人选择了坚强有意义的活着。其实过了就好，那些难过的日子真的过了就好。
能放过自己的人只有自己。
也许有的人会说这个世界根本就没有感同身受这回事，是的，这个世界从来就没有感同身受这回事，我也是一直这样觉得，但那不代表别人就比你轻松快乐的活着。母亲大人就很喜欢和我说，她压力很大不知道该怎么办。大概我更多理性的细胞，给不了什么感性安慰的话，这个世界上每个人都有自己的压力，包括你们所认为的小孩无压力最轻松，只有死人才不会有压力，你有压力是因为你还活着，你应该高兴。
很喜欢一句话：人做不到的事情，时间能。
对我来讲，最灰暗的日子还是初三吧，我恨为什么是我，不明白我做错什么了，为什么要我经历那些。我好恨好恨好恨，那时候的日记本里都是恨和绝望，几乎接近心死，甚至想过死了也许就一了白了了。我是幸运的，放假后小健从广西回来东莞，忽然出现在我家，给了我一袋苹果，说了句：你只要记住，我只希望你能平平安安的。也正是因为他的鼓励下，我坚持下去了，尽管我依旧不快乐。曾经我以为啊，不管时间过了多久，那些伤痛都没有办法抹去的，时间让我更加记住那些不快乐，我像个刺猬，拼命的扎人，扎得别人疼自己也痛。在书中，总是看到“信仰”，忽然之间明白了什么是信仰。想起高一的时候班上有几个个男生想辍学了，他们都找我聊过，想来，那时候的他们真的很尊重我，他们都怕辍学我会生气会失望。他们总是和我说：班长，我真的不知道读下去的意义是什么。那时候的我即使悲伤，但还是有属于自己的信仰的，只是那时候不知道那就是信仰啊。那时候的我就算熬得很辛苦很辛苦，也会告诉自己，那个人比我还辛苦，他都在坚持着，我有什么理由坚持不下去，就这样走着走着就走下去了。很感谢那时候有他当我的信仰，我很遗憾，没有坚持这个信仰，没有好好和曾经的信仰说再见，但我知道现在的他很好，这就足够了。弟弟的一个朋友一直给我的感觉很像他，前几天他那个朋友碰见我一下子激动的捉住了我的手，那瞬间我的心跳快了一个节拍，倘若真让我们重新相逢，我不知道的心情会如何？其实最好不见，我总是玩笑想，怕是我结婚或是他结婚我们才可能见面吧，但愿我不会被他老婆泼酒水，哈哈。
其实时间真的可以淡忘那些，也许该说时间可以让你想开一切。如果没有放下没有看开，也不过是因为时间不够长罢了。而且真正选择从来就在自己手上，能让自己放下的只有自己，无人能救。谁又能想到现在的我能够看透呢，在最无助的时候站起来了。
那时候的我觉得自己什么都是可悲的，现在的我觉得自己什么都是幸运的。幸运的是不像别的家庭父母离异，我的父母教会我绝对忠贞、相濡以沫爱情；幸运的是我想和父母一起吃饭都是件简单的事；幸运的是我在不管什么时候有人义无反顾的守护，不管我身上的刺扎得人有多疼，都还是勇敢的拥抱我；幸运的是让我爱的人都爱我；幸运的是我在青春里没有爱上过渣男；幸运的是时间沉淀出了现在一路还在陪伴着我的人，亲情、友情、爱情都是。
所以时间会洗礼你的灵魂你的心境，看透很多曾经看不透的东西。
现在更加感谢那些经历，如果没有那些经历就不会造就现在的我啊。如果我没有回去，也许我永远都不会明白，多少留守儿童，多少贫穷的家庭等等。刚上大学的时候，我总是能听到身边的人嫌弃自己的学校，其实我还是挺知足的，换角度想，我又考回了东莞，我能够经常回家陪爸妈了，能够弥补初三和高中三年离开他们的时光。如果没有回去，也许我也不会遇到那些爱我和我爱的人啦。遇到一群猴孩们，在我难过的时候逗我，高一的时候啊，只有我不说话，zwj他们几个啊就怕得要死，一看我心情稍微好一点就激动的和我说，班长，你不开心的时候不要沉默啊，我们都好慌啊，不如你干脆点骂我们发泄一下，我们痛快点。前几天就有个高一的同学忽然说来找我，就是短短的一聚，我也觉得很有心；还有人和我说过啊，其实班长，你知道吗，我都记不住班长的名字。然后我就会问他们，哎呀那你不会只知道叫我班长吧，他们也会很得意的说，不不不，我记得，怎么敢忘。还记得，我发了个定位广州，就有同学打电话过来问我，班长，你来广州啦，来我这里吃饭，不过蛮遗憾的时候我刚坐上回学校的车。
当用什么心态去面对，就会有什么样的感想。而选择权一直都在自己手上，我选择放过自己，选择去爱自己。我相信，想不通的看不透的，时间会告诉你答案