《好好说话2：简单有效的高情商沟通术》_精选读后感2400字

大总结

说服达到目标

1.给对方选择题而非对错题，等于事先帮对方回答了yes。（“你要先...再...，还是先...再...”）

2.以退为进，给对方反悔的空间。享受过占有便很难再推开。（“无条件免费退货”）

3.把握甜咸比，赞美之后施加压力，把选择权让给对方。（“我喜欢你家的...，但别家更便宜，所以我很犹豫，你觉得我该怎么办”）

*甜咸比的甜，必须强调的是你的意愿、你的喜爱、你的心情，而不是真的具体到去称赞产品有某种优点。

4.先用比较大的要求让对方拒绝你一次，然后再提自己原来的要求，对比之下更易接受。（“可以借我五十元吗，不行的话，五元也好”）

「补充：亚里士多德的修辞学理论中，Ethos是要向观众展示自己的知识和道德水平，让观众信任自己；Pathos是动之以情；logos是晓之以理。」

建立信任关系

1销售员常用的三个“F”。“Feel”，我觉得你这样想有道理；“Felt”，我也这样想过；“Found”，我现在发现的新感受、新体会。

2.适度自曝其短，会让语言更加真诚，可信度更高。

3.话说八分满，主动限定评价的范围。（在...情况下，这个...）

4.六个方法引导别人到自己预设的思维上：

反向激将法（“幸好你不一样”），正面检验策略（“喜欢哪里”），引导他人思考结论（“你过得比四年前更好吗？”），假装抛硬币的游戏（让人在选择之前，先感受一下后悔的感觉，从而判断那种更重要），设计他人人设利用自我一致性（“ 您是不是一个勇于尝试新事物的人？”），特色反问法（一句话里要包括三个要素：特色、价值、反问。挑出商品的某一项特征来重点介绍，特色能给用户带来什么实际的好处，再反问对方同不同意。)

各种尴尬场合

1.挑对人设再开口（“我知道，这话不该我说。但是...”）

2.把争议话题界限分清（“如果你说xx是...，那我...，如果你说的是...，那我...。看你怎么定义了”）

3.被抱怨：用“因果”而非“结果”去解释

4.被侮辱：站在更高位置降维打击（“你会这样想，很正常。”）

5.被表扬：把成就归于努力（“没什么啦，我就是下了点笨功夫而已。”）

6.被戳痛：强烈地表达感受而非想法（“拜托别提了，我心里不太舒服。”）

7.与上司：用请教问题打开对话

*聊天过程中，不要因为表现欲，把话题引到自己身上

8.在婚礼：用细节打动人心，描述过去的情景或者将来的预想

9.去道歉：先道歉，等气消后再解释

(“我知道我的话伤到你了，真的很对不起”)

*气氛可能有点尴尬，不过你越尴尬，就能让对方越快消气。

*避免误区

硬要在道歉最后加上一句尾巴，如“别生气啦”；是在道歉的时候，加上了前提，如“如果你觉得不舒服，那我可以跟你道歉”；是在道歉时还要加上但是为自己开脱，如“（但是）我不是故意的”。

强化语言力量

1.多用能动性语言，引导思考和行为方式（“应该怎么办”，“我知道你现在很痛苦。不过在以后，这段经历会对你有什么样的帮助呢？”）

2.在讲话里代入“有我”的视角

（“xx跟我想的不一样。”）

3.慎重使用标签

*在处理分歧时，不要给他人马上贴一个“坏”的标签，换位思考，和而不同

*喜欢的对立面不一定是不喜欢，可以是还不知道自己喜欢；好学生的对立面不一定是坏学生，可以是还没有变好的学生

*遇到问题时，把它在心理账户的归类进行调整，用不同的态度对待

4.在对方原有认知上建构新认知（“《西游记》是东方版的《魔戒》”）

5.需要别人给建议时，先为对方设立一个思考角度（“请大家想象一下，你是个特别抠门的财务人员，从成本控制的角度，给这款产品提些意见。”）

6.交代工作时一般加个“话尾巴”（“这件事的后续进度，到时候我就问你咯？”）

7.了解真实需求而非表面需求（“用“你需要××是因为什么”“你在使用××的场景里有什么感受，遇到过什么样的问题”，避免“你需要什么样的××”这样表层的提问”）

8.在劝阻他人时，采取合作的角色引导他们自己发现难行之处（“我觉得这个想法是很不错的，但首先我们得确认一下...”）

9.落差赞美法（“坦白说，我以前一直以为你×××，现在才发现你那么厉害！”）

维护自身利益

1.拒绝：

把尴尬转移给对方（“如果我换个教练，你会不会介意？”）

换个方式接受（“新任务没问题！只是这阵子忙得乱七八糟，赶完这份工作，您可得答应给我放个假啊！”）

明确自己的需求（“无福消受”）

*拒绝孩子，从说出“舍不得”开始（“我知道你很想要，是我的话我也想要。但是价格实在有点贵，爸妈真的舍不得。咱们想想办法，有没有可能先借别人的来玩，好不好？”）

2.要求：让对方感觉“被需要”（“如果你做了，我会好开心！”）

3.答谢：直接地表达喜悦（“哇！这个东西我想要好久了！好开心”）

4.不满：用对方准则维护己方利益（“按照你们的规定，食品退换的标准是什么？”“我觉得你是个挺上进的年轻人，这份提案真的是你最好的水平吗？”）

5.谈判过程中学会拆议题（加薪--金额、时机、形式）

6.用自黑在态度上把对方的调侃变为玩笑（“其实，比你想的更严重……”）

聊天

1.负面信息更有共鸣感

2.聊情绪不是探听八卦

3.话题：家庭——学校——饮食——工作——艺术

4.判断对方传达的信号，到底是希望你做听众，还是在寻求共鸣

5.与孩子

聆听抱怨安抚，需要“观察”和“描述”对方的感受（“嗯，看来老师真的让你很委屈，你觉得哪些地方他是在冤枉你呢？”）

提供无条件的支持，但不是无条件的袒护（“一起想办法解决问题”）

孩子犯错时告知其负面影响

6.与伴侣

对方吃醋时，通过“增强对方自信”来建立安全感。（吐槽吃醋对象；反过来吃对方的醋；把吃醋变成秀恩爱。）

7.安慰他人

意识唤醒，提醒对方不要忘记自己还有其他身份（“想想你的孩子，他们可全都指望着你呢。”）

8.分享很糗但已经过去了的蠢事，拉近距离

9.不喜欢某种行为时，可以将对方的兴趣变成责任（“你们踢得太好了，我很喜欢看，你们可不可以每天都过来踢球？”）

进行深度沟通

1.避免预设对方的意图

2.表示“我不同意，但我能理解”

（善意解读对方的话，问他：“我确认一下，你是这个意思吧？”；假设一个恶意的解读，再问对方：“你应该不是这样想的吧？”）

3.和上一辈交流，目的是要“情绪碰情绪”

4.以平等姿态应对父母，反击、接纳、防守，像应对朋友一样应对父母