一直很喜欢心理学。

摘抄：

但愿心理学的理性之光，能为你驱走内心的阴霾。

越努力，越焦虑。

每个渴望成长的生命都要学会与自己的焦虑共存，这句话在当下这个时代更是真理。换句话说，焦虑感是内心变强大的过程中谁也逃不掉的经历。

一个人在新环境里形单影只，或发现已不如人，或感到自惭形秽，或小声地不服气，TA内心体验到了尴尬/焦灼/心虚/嫉恨/痛苦/泄气等等，这种种感受都是次级情绪，其本质的初级情绪，是一个人对自己状态的不满足（「我还不够优秀」），对自己现有生活的不甘心（「我理应更优秀」）。

我们必须鼓励自己去拥有这种终极自我责任意识，明白「我看到新的世界时所体会到的痛苦感受，和别人的优秀无关，它只与我自己的不优秀/渴望更优秀有关。」

第一种：一个人诚实面对自己，承认内心的痛苦情绪，并能合理健康地透过痛苦，了解到自己的初级情绪，TA会因此可以做到正视自己，靠近对现状的接纳，并在此之上勇敢地去追求那个梦想中更优秀的自己。这个时候，TA的努力原因是追求积极体验（pursue positivity），是主观能动性的释放，是好奇心/好胜心的驱使，这样的努力，让一个人越努力，越自信。因为每一天的努力，都让自己比昨天拥有更多乐趣和底气。TA往往也能更温和地面对别人的成功和失败。TA知道别人获得的多，不代表TA未来就会获得的少，每个人因为孤独也必然独立，因此在创造力释放的基础之上，每个人都有机会，挖掘更多尚未被发现的机遇和宝藏。

那么如果TA的努力原因就是摆脱消极体验（avoid negativity），是在恐惧之下做出的反抗，是为了应战，而非成长。这样的努力，自然而然让一个人越努力，越焦虑，因为随时随地都要和别人比较，和别人争个高低，要观察别人对自己努力程度的认可和反应。TA的注意力、判断力和投入度都会大受影响。说得更深一点，就是TA无法接纳人本质的孤独，无法摆脱通过比较/攀比/他人接纳那里来获得自我价值感，无法集中精神，更容易被噪音干扰，难以潜心了解自我发展自我。

可见面对和接纳自己的真实感受有多重要，无法做到这点的时候，努力的价值也会大大缩水。

一个人可以突破次级情绪，到达对初级情绪的认知与接纳，于是TA在躲开某些挑战之后，获得更多平和与宽容；TA不会妒忌别人的大起，也不愿奚落别人的大落，能做到这一点，是因为TA经历过专心努力依然无法抵达的失落，并在这过程中收获到更为宝贵的人生智慧，TA明白一个人的境遇有太多内外因的共同作用，只能尽力，不可强求。也只有在这样的状态中，TA才能获得平和，懂得珍惜，脚踏实地，并能温和地面对别人的起起落落，没有戾气，也不显妒忌。

那些无法突破次级情绪，没有足够安全感/意志力，去认知和接纳初级情绪的人，TA无法摆脱「是别人的『成功』导致自己的痛苦」这样的内在认知，导致TA在放弃任何挑战的时候，都无法做到温和坦然，心甘情愿。因为TA从未完全专注于自身发展，曾经也无法「战胜」TA理所当然应该「战胜」的人，心中拥有更多对自己/别人的不满。这种状态下的舍弃挑战，难免会让TA充满戾气地面对生活，并常常体验到激烈的消极情绪感受，TA可能还会忍不住审判和讽刺尚未「成功」的人，并且崇拜和盲从已经「成功」的人（且成功的定义往往狭隘）。

唯有你自己内心的平庸，才是毁掉你人生的平庸。你内心的平庸，就是你失去追求卓越信念的那个瞬间。

很多时候，「腐化」和「堕落」本身并不致命，但它们所滋生的孤单、抑郁和自我厌恶却是潜在的杀手。

再次强调，当你真的觉得「经历了，尽力了，人累了，心碎了，天黑了」，请千万不要继续在深渊里强撑着！我想知乎就是一个很好的倾诉平台，大不了（再）不要脸一把，把丑事全都在这里抖出来，也强过让它们窝在心里，一点一点消耗你的灵魂。

这些被忽略的能力其实往往是我们走入下一个阶段的关键。反思到底我们忽略了什么，可以有效地帮助我们顺利地制定新的目标、重新规划。

我们任何一个选择和任何一次事件的结果没有绝对的好坏，任何二元地将结果分为成败的办法都是不成熟的。而且将以后的种种负面经历都与之前的小失败联系起来，把它们看作一种蝴蝶效应更是会让这种遗憾情绪加重。我们反过来去看一看，你过去那些「迟到」的举动，是否对你有所助益呢？我相信一定是有的，只是我们太过于沉浸于当下的挫折，以至于完全看不到我们现在还拥有很多，这种对负面情景的选择性关注会让人陷入负性症状的循环中。负性情绪是会互相助长的。

同样，积极情绪也是会自我助长的。

当你完全地投入生活，投入当下你想做的事情，这种遗憾和不甘心就会是你源源不断的动力和能源，它让你感受到，你还有未完成的愿望要去实现，人生的前方还有很多目标，还有很多希望。

《明朝那些事儿》最后介绍的一个人物不是崇祯，是徐霞客，在最后一段他这样说：「这就是我想说的，这就是我想通过徐霞客所表达的，足以藐视所有王侯将相，最完美的结束语：成功只有一个——按照自己的方式，去度过人生」

向外索求，我们永远是无法找到答案的，只有向内探索，我们才有可能获得成功。

当夜晚静下来的时候，去思考你这一天的生活，哪些部分是让你觉得有趣而兴奋的，哪些部分是无奈应付，无聊而被迫的。留给自己那有趣的一部分，更多地去投入、去行动，从中获得乐趣，获得成就，你就能很好地和你的「不甘心」相处了。

想要自信，首先要在情感上接纳自己，接纳自己的优势，也接纳自己的不完美和失败。

如果有些地方确实不足，可尝试改变。如果还是改变不了，就试着接受，不要自己跟自己较劲。把自尊心建立在爱自己和接纳自己的基础上，对自己更温和一些，更有耐心一些。失败其实是家常便饭一样的东西，不必因此自责。

在了解和接纳自己以后，试着认识自己、定位自己。每个人的人生道路不同，每个人都有自己的优势和局限性，不必期待自己「十项全能」。将主要精力投入到自己适合的领域，选择和设立符合自己实际情况的目标来追求，而不是和别人比较，在追求这样目标的过程中，一点点建立起自信。

什么时候，我们能够直白地表达自己的情绪？

60多年前，卡尔·罗杰斯给了我们答案：

面对这样一个人我们能直白地表达自己的情绪：

· 真诚一致；

· 无条件积极关注；

· 共感理解。

因为对方真诚地表达了自己，我们愿意给予回应；

因为对方对自己的关注是无条件的，因而不担心失去关注，所以敢于直白表达；

因为对方能够对自己的情绪共感理解，因而直白表达之后能够得到期望的、关怀的、理解的回应，所以愿意表达。

共感理解：放下自己个人的参照标准和价值观，进入别人的世界，去看到他所看到的「真理」，并且将这种看法让对方知道。

罗杰斯曾说：「同理心要让来访者觉得『你』与『他』是站在一起的（being with），你可以思考他所想的（thinking with），陪伴与支持他所感受的（feeling with）。」

这对我们每一个人来说，更加困难，我们每个人都在以自己的参照标准和价值观去「对别人好」，越是亲密的关系，我们越会这样做。

能在亲密关系中向对方直白地表达自己的情绪和情感是不容易的。

想要做到，从自己做起，对对方真诚、无条件积极关注、共感理解。

当对方对彼此的关系有了这份信任和安全感，积极的互动就会建立起来，那么你也就敢于并且愿意直白地去向对方表达情绪了。

根据心理学研究，在性别刻板印象和自我控制能力方面，父亲对孩子有突出的影响。如果父亲的缺失，孩子要么在性别个性上柔弱退缩（童年早期），要么在自我控制上冲动叛逆（青春期）。

同样，父亲在家中对权力的态度，也会影响孩子对权力的理解。民主型家庭的父亲，既树立规则，也分享讨论，孩子会形成尊重权威、平等交流。专制型家庭的父亲，控制他人，专制武断，孩子会形成退缩胆小、顺从无助。放任型家庭的父亲，不主动引导，反而放任自流，孩子会缺乏约束过度任性。因此，权力在家中的不合理运用，无论专制还是放任，都会对孩子有消极影响。

   控制情绪最有效的方法是，学会打破外界环境对已的困扰，深度挖掘内心的渴望与需求。我们多半出现的愤怒、着急、恐惧等消极情绪，外界环境往往只是引发这些情绪的催化剂，真正使我们不安的是大脑产生的主观意见。所以不同心智的人看待相同事物的心绪是截然不同的。当然，理论总是虚无缥缈的，唯有经历过、体验后，我们才会豁然开朗。

   经历让我们学会接受现实。我们拿个人最宝贵的资源――时间换来了最珍贵的个人经历，这些经历伴随着个人阅历的增长与视野格局的提升，亦或酸楚与心如刀绞的苦痛。我们通过经历体会过真实世界的一隅，逐渐理解曾不经意听到的一句话、看过的一行字，甚至不愿接受的一席话等。

    习惯的养成。个人经历固然重要，但时间利用更为重要，因为我们用时间交换了个人经历，而习惯的养成无疑保证了对时间利用的效率。每周天规划下周的时间安排，例如读那几本书、做哪几件事、期待怎样的收获等。习惯是克服惰性最强大的手段，也是有效分配时间的工具。愿我们保持良好的习惯，坚持下去。

想考研，害怕自己考不好，觉得未来遥遥无期；想要步入职场，害怕业绩平平，担心未来一事无成；喜欢一个女生，却迟迟不敢表白，害怕最后连朋友都做不成。每每想到这里，我都会陷入一个暗黑的深渊。无论如何拼尽全力地声嘶力竭，似乎都得不到一个想要的答案。但其实，我们都缩小了自己的潜能而放大了未来的不确定性。饭要一口一口吃，路要一步一步走。

当你决定出发时，最难的已经度过。